臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

童伴心理治療所 黃郁倩諮商心理師

　　小真是初入職場的社會新鮮人，某次會議報告後，老闆特別走來稱讚她的表現，還記住了她的名字。之後，老闆開始私訊問近況，有時還說「如果妳願意聊聊，我都在」。她一開始覺得受寵若驚，因為是有名望的管理者，對她好，應該是賞識吧？

　　但隨著訊息變多、語氣變曖昧，她開始感到不自在，卻又說不上哪裡不對。她不敢跟別人說，怕被笑想太多。直到有天，她對朋友說：「我覺得最近有點怪怪的……」、「我以為他只是關心我…」、「直到他靠得太近，我開始感到害怕……」

　　朋友停了一下，告訴小真：「如果妳覺得怪，那就不是小事。」

「特別對待」是權勢性騷擾最難辨識的起點

許多被害者分享，他們最困惑、最難說出口的經驗，不是明顯的言語或肢體侵犯，而是那些看似關心、讓人「感覺被看見」的特別對待：

▪️加害者在人群中特別點名、稱讚或記住名字，甚至提到個人細節。

▪️結束互動後頻繁私訊：「剛剛的對話我很有感覺，謝謝你願意跟我聊。」

▪️以關心為名，引導私下互動：「最近看你有點疲憊，要不要來我的辦公室聊聊。」

　　這些話語包裝著溫柔與親切，但加害者通常握有評價、資源與發言權，受害者則處於依賴與弱勢的角色。

▪️「我是不是對他來說很特別？」

▪️「是不是我做了什麼，讓他誤會可以更靠近我？」

　　這樣的心理拉扯，讓受害者有「我被特別對待」的感覺，誤將操控當成賞識，因此更難以劃清界線與命名不適，甚至擔心一旦說出來，就會被貼上「反應過度」、「太敏感」的標籤。

「特別對待」可能引發的受害者心理歷程

1. 自我價值的短暫提升

　　當被權威者特別關注、稱讚，受害者會產生「我是不是比其他人更特別？」的感受。這些對於正處於追求認同、缺乏自信，及正值成長階段的年輕人來說，這樣的互動更容易產生依附與混淆。而加害者可能正是利用這樣的心理需求，進行後續的操控或親密試探。

 2. 對「界線」的混淆與合理化

　　若行為發生初期帶有溫柔與照顧的氛圍，受害者可能會想：「他這樣對我，應該只是因為關心吧？」、「他有家庭、名聲、地位，不可能有那種意圖。」在這樣的思緒下，即使對方開始逐步越界，例如肢體碰觸、語言暗示，受害者也可能會懷疑自己是不是誤解了。

 3. 內心矛盾與無法言說的壓力

　　當關係開始令人不適時，受害者常陷入內在衝突：

　　「我是不是也有責任？我一開始沒有拒絕啊……」

　　「我說出來，是不是會讓別人覺得我在誣陷他？」

　　這些自責與混亂，會讓受害者陷入「說不出口的壓力」，可能導致焦慮、恐慌、睡眠困擾、自我價值崩塌。

為什麼這種「特別對待」這麼危險？

這樣的互動觸碰了每個人都會有的心理需求：

1. 被需要、被肯定的渴望

　　人本能地渴望被欣賞、被看見，尤其是當加害者身處地位高、有影響力的位置時，這種「被選中」的感覺會被放大。

2. 想要避免衝突、維持關係的傾向

　　在上下位或依賴關係中，受害者常會選擇「配合」以避免破壞關係，這反而讓加害者有更多操控空間。

　　這兩種需求在人際互動中非常正常，但在權勢關係中，卻可能成為加害者進行操控的破口。此外，加害者若具備良好的人際技巧、風趣魅力，甚至會讓旁人誤以為這些互動只是「親切」或「平易近人」，讓受害者更無法被理解或相信。

擴展認知，是性騷擾覺察的第一道防線

　　在許多權勢性騷擾的經驗中，受害者往往不是一開始就知道自己被越界，而是在一連串「看似正常」的互動中，慢慢感到不對勁：

▪️「當時只是覺得有點怪，說不上哪裡不舒服。」

▪️「他私下提醒我一些別人不知道的事，讓我覺得被看重。」

▪️「後來我開始逃避、不想回訊息，才發現好像哪裡不對。」

　　許多傷害發生的，不是越界的當下，而是那段你還以為「只是關心」的期間。擴展認知，正是幫助自己從困惑中看清處境、重拾信任感的第一步。

六個提醒，幫你釐清那份「說不出來的不舒服」

 1. 不舒服的感覺，不需要理由。

　　即使對方看似有禮，若你感到焦慮、緊張、無法自在，那就是界線可能被侵犯的訊號。

 2. 模糊的互動，也可能是操控。

　　「只對你這麼好」、「單獨聯絡你」、「稱讚又否認」等行為，若讓你困擾，請不要急著合理化。

3. 你可以選擇保留、不回應。

　　你有權不即時回訊息、不答應單獨互動、不附和對方的話。拒絕不必激烈，也可以安靜地設下距離。

 4. 記錄是保護自己的方式，不是挑起事端。

　　將對話、事件時間、你的感受寫下來，能幫助你釐清狀況，也是在保留證據、還原真相。

 5. 找可以說話的人，打破矛盾與懷疑。

　　找信任的家人、朋友說出你的困惑與不安，幫助你重新理解這段關係與處境，不再把錯都歸咎給自己。

 6. 你不是「太天真」，而是對方利用了你的信任。

　　相信人本不是錯，錯的是對方把信任變成操控。你不該為此羞愧，而是值得被理解與支持。

願你能找到說出口的空間

　　權勢性騷擾往往不是從暴力開始，而是從一句「你對我很特別」、「我只是關心你」開始，在曖昧與親切中，一步步模糊界線。也正因如此，許多受害者不是不懂界線，而是在困惑、期待、害怕與自責中，被迫沉默太久。願每一位曾困在「不對勁的感覺」裡的受害者，都能找到說出口的空間，重新把力量拿回來；也願社會，能多一些願意傾聽、接住與相信的人。