臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

童伴心理治療所 黃郁倩諮商心理師

　　那是在某次團體聚會後，他獨自留下收拾東西，一位女同事走近他，開玩笑地摸了他的腰，湊近他耳邊說：「你真的很可愛耶，這樣摸你會害羞嗎？」他僵住了，笑也不是、躲也不是，只能低頭快步走開。

　　隔天他試著跟朋友提起，話才剛說完，就被打斷：「哇，你走桃花運喔！」、「她喜歡你耶！」、「怎樣，你害怕喔？」有人還補了一句：「你這樣有人想撩你，不是應該偷笑嗎？」

　　他笑了笑，沒再說什麼。那一刻，他知道這件事不值得繼續說，因為沒有人會真的當回事。

被忽視的聲音：那些連喊痛都會被嘲笑的男性

　　當我們談性騷擾時，腦中第一個浮現的畫面，多半是女性受害者。但那些沉默的男性呢？那些在聚會上被刻意靠近、在工作中被言語性暗示、甚至在熟人間身體界線一再被踰越卻無從拒絕的男性，他們的經驗往往無聲地沉在社會底層，被輕忽、被懷疑，甚至被嘲笑。因此他們說不出口，因為說出來的那一刻，等來的可能不是支持，而是訕笑：「你這樣也叫被騷擾？」「你想太多了，他只是喜歡你。」

　　美國演員 Terry Crews 的故事是一個鮮明的例子。他身形高大，長年被視為男子氣概的象徵，但他卻在公開訪談中誠實分享：自己曾在聚會上遭一名男性高層公然伸手觸碰私密部位。那一瞬間，他僵住了，不是因為軟弱，而是因為他清楚地知道，在這個的社會文化下，一個強壯的黑人男性如果出手反擊，他將從受害者變成施暴者，「如果我揍了他，我就會被貼上暴力、衝動、危險的標籤；但如果我什麼都不做，這件事就不會被記得。」他後來選擇了說出來，然而卻有人開始戲謔他的經歷，覺得他小題大作，甚至認為身材魁武的Terry Crews為何當下不反擊。

　　在他之前，有太多的男性因為說不出口，只能讓創傷悄悄地內化。那些表面看起來依然正常工作的他們，可能每天都在用加倍的自律、壓抑、甚至自嘲，來掩飾自己無法被看見的那一塊傷口。

「堅強」的枷鎖：性別刻板印象勒住男性求助的聲音

　　「你是男人欸，怕什麼？」
 　　「不是該覺得開心嗎？」
 　　「那是她喜歡你吧！」

　　社會對男性的期待，不僅要求他們堅強、冷靜，甚至連被觸碰的不適，都要一笑置之。當性騷擾發生在男性身上，尤其是被女性或熟人加害時，整個社會似乎預設了「他應該可以處理好」、「他根本沒有那麼痛苦」。在這樣的性別文化中，「受害」被視為一種失能、無力、脆弱，與「男子氣概」背道而馳。於是，男性在受傷之後，不只是面對創傷本身，更同時承受著角色崩塌的羞恥與社會的質疑。而那一層被稱作「堅強」的盔甲，看似保護，實則是噤聲的枷鎖。

　　許多男性受害者在經歷性騷擾或性暴力後，不僅感受到羞辱，更產生深層的自我價值動搖。他們會問自己：「如果我真的是一個夠強的男人，我怎麼會讓這種事發生？」這種自責與內化的羞恥，反而掩蓋了加害者的責任，也使他們更難主動求助或對外求證。

　　這些壓力看不見，但緊緊勒住了被害者的聲音與情緒，所以我們常見的，不是一個會說「我受傷了」的男性，而是一個表面看似正常、內心卻孤寂的身影。不是他們沒有受傷，而是我們用「堅強」的標籤，禁止他們喊痛，這樣的「堅強」，往往不是力量，而是一種不被允許脆弱的囚籠。

男性受害者的受傷反應不同但真實

　　男性受害者的反應，往往與社會大眾熟悉的受傷樣貌不同。我們習慣把「受傷」想成哭泣、恐懼、焦慮閃躲，但對許多男性來說，這些反應並不容易。根據美國創傷壓力研究學會（ISTSS）的報告，男性經歷性創傷後，常出現以下幾種「非典型」反應：

▪️憤怒或暴力傾向

▪️行為冒險（如酗酒、性冒險、魯莽駕駛）

▪️情緒遲鈍、麻木

▪️對人際關係的退縮與疏離

▪️對身體的感受隔離

　　這些行為常被誤解為「他脾氣不好」、「他就是叛逆」，但實際上，可能是創傷的一種求生反應，透過「不再感覺」來保護自己。因此，在看見男性受害者時，我們需要放下「應該怎麼反應」的預設，理解每一種非典型反應背後，都有可能藏著沉痛的傷。

我們不需要堅強的倖存者，而是一個能安全發聲的空間

　　當男性終於鼓起勇氣說出受傷的經歷，社會卻常常用另一種暴力迎接他們：「你想太多了吧？」、「你不是男人嗎？怎麼會怕那個？」、「難道你不喜歡嗎？」

　　在這樣的回應中，我們其實是在告訴他們：「你不能當受害者」，甚至「你不值得被相信」。社會對「倖存者」的想像，也往往綁在「理性、勇敢、有行動力」這些框架之下。男性受害者若不能清楚敘述過程、無法即時反擊、或呈現出混亂與矛盾的情緒，反而容易被懷疑。

　　我們不需要他們堅強、有條理、證據齊全，我們需要的是，讓每個想說「我不舒服」的人，不再需要先說「對不起，我這樣說會不會太誇張？」給他們一個出口，一個無需防衛的空間。這個出口，或許不是每個人都能馬上走出去，但我們每一個願意傾聽、願意相信的行動，都可以是那扇門的一部分。

每一個說不出口的傷，都需要被聽見的勇氣

　　有些傷，沒有外顯的痕跡，卻長年隱隱作痛；有些話，不是不想說，而是說了太容易被輕描淡寫，甚至當成笑話。對許多男性而言，承認自己曾被冒犯、被侵犯、曾經害怕或想逃跑，不只是面對創傷，更是對抗整個社會對「男性」的期待。

　　我們不該要他們證明自己有多痛，只需要成為那個願意傾聽的人。因為唯有在被聽見的當下，那些卡住喉嚨的痛、藏在笑聲後的委屈，才有機會被釋放、被接住、被修復。