臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

童伴心理治療所 黃郁倩諮商心理師

　　半年前，小美在一次公司聚會上認識同事大偉，起初大偉看起來風趣幽默，對小美十分體貼，他們一起吃飯幾次後，小美發現兩人並不合適，便婉拒了進一步發展關係。但大偉並未接受這個結果，開始頻繁地「偶遇」小美，無論是在公司附近的咖啡廳、還是小美常去的健身房，他總是突然出現。同時大偉也密切關注小美的社交媒體動態，對每一條更新都迅速回應，或私訊她「早安」、「晚安」、「注意安全」、問她「怎麼又加班？」小美曾試著表明自己的不自在，大偉卻笑著說：「妳太敏感了啦，我只是關心。」大偉的行為讓小美感到不安，有種「被監控」、「被跟著」的感覺，這種恐懼說不清，卻很真實。

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跟騷是什麼？它不是關心，是「不被同意的侵擾」   

　　在許多浪漫電影或戲劇中，男主角為了追求心儀對象，會不斷出現在女主角的生活裡，甚至費盡心思靠近、關注對方的一舉一動。這樣的行為，常被描繪成深情、不顧一切、令人動容的愛情表現。但如果放在真實生活中，這樣「反覆出現、窺探私領域、不斷聯繫」的舉動，其實很容易讓人感到壓力與不安。

　　「跟蹤騷擾」指的是一個人在對方明確表示不願意的情況下，仍反覆、持續靠近、聯絡、監視或騷擾對方，讓人產生恐懼、壓力或不安。這些行為可能包含：

▪️尾隨、守候、在上下班或上課地點出沒

▪️反覆傳訊息、打電話、送禮物

▪️在社群媒體上不斷留言、追蹤、轉發個人資訊

▪️藉由親友側面打聽、傳遞話語或施壓

▪️以關心為名義，持續進行接觸

　　在法律上，根據《跟蹤騷擾防制法》，這樣的行為一旦反覆發生，就可能構成違法，不再只是「追求」、「示好」，而是侵犯他人自由與安全的行為。

跟騷的本質不是愛，是控制與權力不對等

　　美國犯罪學家J. Reid Meloy博士在其研究中指出：跟騷者往往將目標對象視為自己的延伸，通過控制對方來獲得自我認同和權力感。

從心理學角度來看，跟騷者常具有以下特徵：

▪️無法接受被拒絕，認為持續騷擾可以改變對方心意

▪️缺乏同理心，無法理解或不在意自己的行為對他人的影響

▪️將對方的沉默、禮貌解讀為曖昧

▪️透過不斷出現、監視、聯絡來維持對關係的控制感

▪️在權力不對等的關係中（如上對下）施加壓力，讓對方難以說不

　　真正的愛是在尊重對方意願與界線的基礎上建立關係，而跟騷則是忽視拒絕、踩踏界線，並試圖操控對方的情緒與行為，讓對方無法自由生活的情感操控。

被跟騷者的心理感受：窒息、模糊與自我懷疑

　　許多經歷跟騷的人，並不是一開始能感覺到「我被騷擾了」，更多時候是一種隱約的不安與困惑，就像走在熟悉的街道上，卻突然覺得空氣變得沉重、目光變得可疑，甚至連呼吸都開始不順。被跟騷者的心理感受，往往包括：

1.窒息感：就像生活被人無聲地包圍，連走在路上、開啟社群軟體、點開訊息，都得提心吊膽。受害者常會感到焦慮與身體緊繃，因為不知道對方什麼時候又會「出現」。

2.模糊與混亂：這種模糊，源自於對方經常使用「關心」、「想見你一面」等模糊語言包裝行為，讓受害者難以界定是否該擔心，也不知道能不能開口求助。

3.自我懷疑：當旁人說：「他只是喜歡你吧？」，受害者容易反過來責怪自己：「是不是我表達不夠清楚？是我反應太大嗎？」這種自我質疑，讓原本就受傷的心情更加孤單。

　　這些感受會造成慢性的焦慮與疲勞，長期下來會影響睡眠、專注力、人際信任，甚至出現創傷反應。

練習：辨認讓你「不自在」的行為模式

　　請試著想一想，在某些關係中，你是否曾有以下感受：

▪️明明已經說了不想再聯絡，對方卻持續傳訊息

▪️生活中常被「不請自來」的出現嚇到

▪️無法自由地在社群上分享日常，因為擔心被監控

▪️每次表達不舒服，對方都說「你想太多」或「我只是關心」

　　若出現上述感受，請記得不是你太敏感，而是對方越過了你設下的界線。你有權感到不安，也有權說「不」！

　　你可以做的事：

▪️保留對方訊息、通話紀錄、錄音或影像證據

▪️記錄騷擾發生的時間、地點、內容

▪️通報學校、公司或請求法律協助（如向警局報案申請保護令）

跟騷不是愛，是窒息的控制

　　不是每一份「關心」都值得回應。當一段關係讓你開始感到不安、窒息、甚至失去自由，請相信那是真實的訊號。你有權利說「不」，也有權利過一個不被打擾的人生。你值得擁有的是一段讓人安心的關係，而不是被「黏得太緊」的監控。