臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

童伴心理治療所 黃郁倩諮商心理師

　　小花在工作場合認識了一位合作夥伴，對方總是對她格外親切。有次在私下聚會後突然靠近擁抱她，並耳語「妳今天好美」。小花整個人愣住，腦袋空白，只能笑著應付。她回家後不斷回想那一刻，責怪自己：「是不是我太遲鈍？是不是我給了錯誤訊號？」

　　而另一位跨性別男孩阿孝，則是在學校時常被學長們「開玩笑摸臉」，還常聽到「你到底是男的還女的」的性別羞辱。他總是笑笑帶過，直到有天被摸到胸部時才慌張逃開，事後卻只敢對自己說：「算了，他們也不是真的惡意。」

　　但無論是哪一種情境，身體的不自在與心裡的緊繃，都是真實的拒絕訊號，只是我們太常被教導「不能說、不該說、不值得說」。

「我又沒碰她，是她自己太誇張了吧？」

「他沒反對啊，看起來也沒生氣。」

「沒說『不』，怎麼知道她不願意？」

　　在許多性騷擾或性侵案件中，常出現這樣的質疑。這些話背後，透露的是對「身體自主權」與「性別平等」的誤解：難道只有大聲抗拒、掙扎反抗，才算是不願意？事實上，當事人可能因為恐懼、驚嚇、權力不對等，或過往創傷經驗，而無法在當下說出「不」，但這並不代表他們「願意」或「同意」。

同意（consent）不是沉默，也不是被動接受

　　在健康的互動關係裡，「同意」並不是模糊的，也不應該靠猜的。真正的同意，應該是清楚且持續的。

▪️自主：我有選擇的自由，不會被脅迫或操控

▪️明確：不是猜測，不是「他/她沒有說不」，而是清楚地表達同意

▪️持續：即使一開始同意了，只要中途覺得不舒服，也可以隨時改變決定

▪️不限性別：所有人都有權利說「不」，也有權利被尊重。

　　「我沒說不」從來不代表「我可以」，在性別互動中更是如此。每個人表達界線的方式不同，而「不敢說不」的背後，可能藏著恐懼、壓力、過往創傷，甚至自我懷疑。

為什麼有時候說不出「不」？

凍結反應（Freeze Response）

　　當人遭遇突然的威脅或壓力時，大腦可能會進入「戰或逃」的模式。除了逃跑和反抗，還有一種常被忽略的反應是——凍結（freeze）。這時候，當事人可能動彈不得、說不出話，腦中一片空白，像是整個人被困住了。這不是裝沒事，也不是默許，而是身體為了自保，暫時失去了回應能力。事後回想，許多人會困惑甚至自責：「為什麼我當下什麼都沒做？」但請記住，那其實是你努力求生的一種方式。

權力不對等下的討好與順從

　　在權力不對等的關係裡，說「不」的代價很高，當對方是長官、老師、長輩或團體中的權威人物，說「不」可能代表著關係破裂、被懲罰、被排擠。當事人可能擔心：「如果我拒絕了，是不是會被認為難搞、破壞氣氛、甚至失去升遷或學習機會？」為了自保，很多人選擇假裝沒事、維持表面和諧，但心裡其實早已受傷。

過往創傷與內化經驗

　　有些人之所以難以說出「不」，是因為過往曾有界線被忽視、被羞辱，甚至被傷害的經驗。這些經歷可能來自童年身體自主權被剝奪、在關係中長期遭受控制，或是在性別刻板的環境中被否定情緒。長期處於「界線不被尊重」的情境，身心往往會發展出一套自我保護的模式：忍耐、凍結、討好，甚至自我懷疑。對許多性別少數者來說，從小經歷歧視與羞辱，早已習慣沉默，在性騷擾發生時，他們往往直覺「是我的問題」，而非「是對方越界了」。

練習：幫自己的界線找一個聲音

　　很多時候，我們的身體比我們更早察覺不對勁，可能是心跳加快、身體緊繃，但我們卻習慣對自己說「沒事」。這個練習能幫助我們重新聽見並尊重自己的感受。透過回想、書寫或說出口，不只是辨認不舒服，更是在對自己說：「我的感覺是真實的，我有能力說出來，我值得被尊重。」不是每個人都能立刻說出「我不要」，但一次次的小練習，會讓我們慢慢長出自己的聲音與界線。

請試著問問自己：

▪️當我感到不舒服時，我的身體會有什麼反應？（心跳加速、胃緊繃、呼身體緊繃等）

▪️我是否曾因為性別身分而被質疑界線的正當性？

▪️我曾經為了配合別人而違背自己的感受嗎？

接著，寫下屬於你的「界線句」並試著說說看：

▪️我有權利說不，即使對方看起來會不高興。

▪️「不管我的性別是什麼，我都可以說不。」

▪️我感到不舒服，就值得被尊重，不需要解釋。

▪️我可以先離開、先沉默，但我之後會為自己說話。

我們每個人都該學會尊重「不說話的拒絕」

　　不是每個人都能立刻說出「不」，但當我們越理解身體自主權與心理界線，就越不會錯把沉默當成默許，也能更同理那些「當時沒反應」的人。尊重不是等到對方抗拒才開始，而是從一開始就學會等待、詢問、傾聽對方的意願。當這份理解成為社會的共識，我們才能一起讓「界線」不再是傷害的起點，而是彼此尊重的開始。