臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

出軌的關係，翻車的我們#3 – 面對出軌，我還能相信愛嗎？

豁然心理治療所 顏辰珊諮商心理師

　　電影⟪高年級實習生⟫中，女強人茱兒（安海瑟薇飾）的老公為了成全茱兒的事業，決定離開自己的工作成為家庭主夫，結果老公卻跟其他家長發生外遇，而且茱兒在與助理談及傷心事時，才發現老公並沒有如原本承諾的離開外遇對象……

　　出軌的破壞力不容小覷，就像是失誤一次的「信任遊戲」(一個人閉上眼睛往後倒、讓後面的朋友接住)，傷了一次後就無法再安心的倒在別人身上。有人在摔痛之後，拒絕再參加這樣的遊戲，因為不想再給自己任何會受傷的機會，但與此同時，也讓我們失去再次「相信」別人的機會。

　　我知道被收回的「相信」沒那麼容易再次給出手，可沒有「相信」，卻又讓一個人好痛苦，因為想要「安心」的走下去、過日子，「相信」是很重要的，像是要相信自己值得被珍視、相信別人的承諾不是謊言、相信自己的人生藍圖真的能實現…等。而這也是許多人在遭遇外遇後，會問「我還可以相信愛嗎？」就如同茱兒問的「一切還可以回到正軌嗎？」

　　有沒有發現，面對出軌，我們很容易卡在「不知道可不可以相信」的心情中，當卡在懷疑中時，我們就更難「安心」的療傷，同時也很難「安心」的決定自己是否要繼續維持這段關係。特別是當把「相信」收起來後，我們同時把克服出軌後的療癒機會也侷限起來了。

　　Esther Perel在一場Ted演講中提到，婚外情中除了會帶來受傷和背叛，同時也會帶來成長與對自己的探索及了解，所以雖然經歷被出軌很痛苦，但當走過了外遇後，我們會看見自己的成長。

　　但「相信」也不是說給就能給的，特別是當跌倒後、真的跌痛了，我們就更難去相信那個傷害了自己的人。所以該如何讓自己找回「相信」？臨床心理專科醫生Spring博士在《走出外遇風暴：如何重建信任與親密》一書中建議，可以從五種指標來評估我們能不能再次對伴侶展開信任：

指標一：潛在的態度

　　了解伴侶對於出軌的看法，以及是否可以口頭承諾不會再次出軌，若是觀察幾個月後，確認其潛在的態度與言行一致，則可以再多信任對方一些。

指標二：欺騙史

　　若是有長期說謊和欺騙紀錄，可能會比出軌過一次的伴侶，更容易再次說謊。

指標三：有沒有開放溝通的能力

　　若是出軌伴侶可以覺察並表達自己的需求，並與另一半的需求進行溝通妥協，則這樣出軌方的伴侶，較可能願意解決關係問題。

指標四：有沒有辦法傾聽和同理自己痛苦的能力

　　當較以自身需求為優先，無法傾聽並去理解伴侶痛苦感受的人，比較可能再度不忠。

指標五：願不願意探索外遇的意義，並爲外遇承擔相當的責任

　　若是伴侶願意探究外遇為何發生，並且為外遇的行為承擔相應的責任，則其有機會讓感情再重建回牢靠的基礎，並更讓人能給予信任。

　　回到電影劇情中，茱兒的丈夫最後跑到她的辦公室，承認過去的確因為看到茱兒太過耀眼而迷失了自我，為自己外遇承擔責任，另外也表達看到茱兒在伴侶關係與事業的衝突痛苦之中，並且希望茱兒可以選擇自己真心想要的方向，不想要茱兒委屈。以指標來看，達成指標三、四、五，看起來似乎可信任，但從前面的劇情推敲，茱兒的老公有欺騙史（指標二），因此，在網路上對於是否要原諒老公，有支持派與反對派兩方聲音，反對派的確是覺得老公感覺沒有那麼真誠，也覺得一切沒有那麼容易與順利。

　　是的，網友的聲音是很貼近現實的，許多真正面臨出軌議題的伴侶，在「信任」的過程不像是電影結局那麼順利，所以，上述五種指標不只是能不能再次信任的評估標準，同時也是出軌關係的解毒劑之一，若是出軌伴侶在外遇後，能在上述五種指標中展現真誠一致的溝通，受傷的一方也比較能再次給出「信任」，相信對方真心想回到關係並回應，當雙方各為自己曾經傷害對方的行為負責，我們才有機會讓關係蛻變成長。

　　Esther Perel說：「婚外情像是死亡的鐘聲，折磨那些接近凋零的關係。也敲醒一些人探索新的可能，你們不必維持現狀反而過的更好。」

　　因此，回到最開始的問題，面對出軌，我們還可以相信愛嗎？

　　我想是的，即便中間過程痛徹心扉，或是最終讓自己找回信任與愛的人並非原本的對象，但經歷出軌，並不代表我們不值得被愛了，我們反而可以藉此危機，釐清自己的想法感受，並且練習再勇敢一次的給出自己的信任，經過這些危機和過程，我們反而可以把自己安放到一個「更好的」位置，但如何走到這一個位置，我們需要先願意相信、願意再次投入信任遊戲，才可以從中找回能讓自己安心去愛，與安心被愛的信任。