臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

出軌的關係，翻車的我們#6 – 出軌後的我們怎麼好好談關係（上）

豁然心理治療所 顏辰珊諮商心理師

　　「離婚很複雜，重新開始很複雜，人不做複雜的事情……」

　　在電影⟪愛在頭七天⟫裡，男主角賈德（傑森·貝特曼 飾）的姊姊在安慰遭遇婚姻出軌的他，說了上述的話。原本是想鼓勵弟弟也透過劈腿，享受愉快的生活後，再回去婚姻中，但卻意外點醒賈德正視自己的感情以及被太太出軌的事實。

太太：「我來這裡不容易，我需要跟你聊聊。我懷孕了，是你的，相信我」

賈德：「我的第一個念頭不是『相信』」

太太：「我們失去寶寶後，關係就變了」

賈德：「你要用流產當外遇的理由？」

太太：「我不是這個意思」

賈德：「在我聽來就是這個意思」

「我是說我們變得生疏，你總是封閉自己」太太難過的說著

　　在這一段對話中，我們看見伴侶雙方都受傷了，一個控訴著「我不能相信你」，而另一個則控訴著「是你把自己封閉起來，把我和關係都推遠了」。

　　就算伴侶雙方打算面對出軌議題、好好談話，但在面對面時，總是容易先想到自己的苦與委屈，並且想告訴對方，「我真的好難過」，可這些話在彼此的耳朵裡聽起來，不覺得對方是在尋求安慰，反而更像是控訴自己在關係中所犯的錯。

　　這就是遭遇出軌後，要談論關係最困難之處，因為傷害已經發生，裝沒事沒辦法變成真沒事，而且每當要談自己痛苦時，對另一方而言，聽起來只像是指責與不認錯。

　那該怎麼做，才能讓雙方好好談話？

　　這要讓我們先理解伴侶談話背後的意圖是什麼，不過當雙方衝突高時，不管什麼意圖，聽起來都像是指責攻擊。雙方可能在這段關係，都有需求沒有被滿足之處，所以才會間接帶來「出軌」的發生，雖然明顯是其中一方有錯，而這件事情你們也心知肚明，所以被劈腿方覺得無辜，明明什麼都做得很好，不明白對方為甚麼背叛自己，更覺得自己的生氣是理直氣壯，可對於劈腿方，當覺得伴侶理直氣壯，會更合理自己出軌的原因，以彰顯自己的脆弱無辜來換取伴侶的不生氣與諒解，但這樣的策略只會帶來反效果，只是火上加油；如果雙方願意停下來、聆聽彼此想讓對方瞭解的痛苦與生氣，除了可以更了解對方，也能有效降低衝突，讓彼此知道「對方有試著了解我」、並且能為自己所在乎的部分進行討論。

　　接下來兩種意圖，是提供給你們傾聽時可以思考的方向，了解對方在「控訴」的背後，想讓你聽見什麼，也許聽起來對被劈腿方不公平，好像又要再次委屈自己，但請記住，以下討論是針對「關係互動」的過程，而非出軌對錯與道歉的討論。

意圖一：想要對方感受自己的痛苦與受傷：

　　對於被劈腿的人，藉由告訴對方「我的信任因你崩塌」、「我覺得自尊被破壞」…等，都在是想讓劈腿的人知道「我因為你的行為，有多痛苦，你能不能感受我的痛苦？」

　　而對於劈腿那一方，他們可能也因為需求不被滿足、被忽略而痛苦著、或是在關係中覺得好像失去了自我，「以前在我痛苦時，你有沒有感受到我的痛？」。

　　然而，上述這些吶喊，在關係破裂時，不僅沒有讓對方感受到彼此的痛，反而更覺得是「控訴」，並推遠了彼此。

意圖二，想要對方為自己的行為負責並道歉：

　　接續上述的吶喊，伴侶也好希望聽到對方真誠的說抱歉，聽到對方願意負責並改變，不再讓彼此關係陷入痛苦之中，但每每聽到對方的抱怨時，總覺得自己又要被指責，這時若選擇「道歉」，似乎等同認可對方所說的話，並再也討不到屬於自己的公平。

　　於是，在關係惡劣時，上述的心境就像亂成一團的毛線一樣，想要嘗試解開某條線，反而讓關係更僵化、更不開心，於是有些人會像男主角賈德一樣選擇逃避，反正不講、不碰，我們也就不會更糟，可當一方越逃避沈默，只會激起另一方越激動並追著要對方面對，可是越激動，又會讓對方越逃避，當卡在這樣的惡性循環中，兩人都相當痛苦，想要的安慰得不到，而且關係只會隨著爭吵越來越僵化。

　　所以想要好好的談關係，除了要理解對方想要在傳遞什麼意圖外，我們還需要在回應前，靜下來釐清以下的感受與想法：

1.當我聽對方講話時，控訴的嚴重程度，是否代表了對方痛苦的嚴重程度？

　　舉例來講，當賈德說「你要用流產當外遇的理由？」，好像在質問著「你聽聽這有多荒謬」，但實際上，那個質問與生氣，底下反而是賈德發現太太外遇後的氣憤與痛苦。可當太太為了辯駁被誤解的自己時，反而就讓討論去到了辯護的戰場，沒有看見對方底下的難受。

2.如果是想促進關係改善，那我該如何回應？

　　舉例來講，當賈德的太太說「你總是封閉自己」，這句話背後想說的是「我想靠近你，但我辦不到」，明明是想要牽起對方的手，但當說著前者那段話，聽起來就像是指責，不免讓聽者想要替自己說話並表達抗議，反而讓想要靠近的意圖被曲解了。

　　所以，當出軌伴侶在溝通時，除了先了解彼此話語背後的意圖外，也要釐清自己想講的話，如何傳遞出維護關係的想法，並且把對方攻擊的話轉譯成對方的痛苦指數，這樣才能理解對方的痛苦。另外也可以試著提醒自己，我傾聽你的抱怨，不等於我同意「你是對的」，讓自己可以先嘗試不帶防衛的傾聽。

　　溝通中先降低彼此在衝突中的防衛，是建立起溝通橋樑的第一步，接下來，才有機會以較不防衛的姿態去討論關係。