臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

出軌的關係，翻車的我們#7 – 出軌後的我們怎麼好好談關係（下）

豁然心理治療所 顏辰珊諮商心理師

　　接續第六篇，讓我們再回到電影⟪愛在頭七天⟫的情節中。

　　賈德的太太在與賈德深談出軌的事情後，問「雖然不盡人意，但我們可以做到吧？」然而賈德並沒有正面回應這個問題；這之後，賈德和姊姊說「我愛我的老婆」，但姊姊淡淡的說「不，你不愛，你老婆外遇一年你都沒有發現」，賈德回答「對，你說得有道理」。

　　從這兩段可以看出，雖然賈德會逃避和太太討論關係，但某方面他的回答都很誠實，誠實的讓太太知道自己無法對關係給出回應，誠實的面對自己對老婆的愛其實變質了。

　　從賈德身上，可以發現「真誠一致」讓我們相信他所說的話，而這也是在伴侶討論出軌後關係時，很重要的關鍵，我們要能相信另一半的言行一致，才可以相信對方口中的「理解」是真的理解，口中的「抱歉」是真的抱歉。但要如何做才能做到真誠一致？

　　我們不需要「粉飾太平」，不可以在不明白對方感受的情況下說出「我懂你的難過」，不可以在自己明明沒有想法或答案時、還給予肯定的承諾，否則當謊言被揭穿時，之後伴侶會更難相信你說的每一句話。

　　另外，除了「真誠一致」，讓伴侶能再次放心投入關係的另一個關鍵，是需要感受到「關係中的安全感」：

1.可親性Accessibility -- 對方是否讓我覺得能夠親近？

2.回應性Responsiveness -- 對方在我有需要的時候，可以回應我？

3.投入性Engagement -- 對方是否有將感情投入這段關係之中？

　　在談話或互動中，伴侶能從彼此身上體驗到上述三種感受，將能提高對關係的安全感受，也因為覺得「安全」一點，更願意與對方一起修復受傷的關係，因為我們知道，就算把殘破不堪的我們拿到檯面上，我們也不會互相攻擊，我們可以彼此舔舐傷口，即便最後我們決定分開，那也是和平的分手。

　　在第六篇談到伴侶談話中雙方的兩種需要，以及兩件我們回應前要釐清的事情：

1.想要對方感受自己的痛苦與受傷。

2.想要對方為自己的行為負責並道歉。

3.當我聽對方講話時，控訴的嚴重程度，是否代表了對方痛苦的嚴重程度？

4.我回應的內容，如果是想促進關係改善，那我要怎麼說？

　　現在，我們除了真誠與提供彼此安全感外，最後就到了「怎麼說」這個階段。如同Dr. Spring(2024)所說「學習有建設性的溝通技巧很容易，願意運用才是挑戰所在」。面對關係的出軌本來就不容易，不管是劈腿的人，或是被劈腿的人，你們就像是在狂風暴雨中同艘船上的夥伴，唯有一起努力，才能共同駛過暴風圈。

　　所以，當你們雙方坐下來談出軌關係時，你們可以這麼分享，請容我用電影內容舉例：

1.真誠的說出自己在關係中的脆弱感受。

範例句型：當我聽到你說_____（或是看到你做______），我的感受是_______。

被劈腿者（賈德）：當我看到你和我老闆出軌，我覺得很受傷。

劈腿者（太太）：當我們失去小孩後，看到你封閉自己，我覺得很孤單。

2.從對方的分享中，說出你同意的部分，並表示你承認這一部分。

被劈腿者（賈德）：你說的對，是我迷失了。

劈腿者（太太）：我很抱歉，我出軌真的傷害了你。

3.當雙方想法不同時，彼此先暫停堅持自己的觀點，並核對自己所理解的，是否是對方想表達的。

範例句型：你說_______，是希望我______，這樣嗎？

被劈腿者（賈德）：你說我封閉起來了，是希望我們可以再次親近，是嗎？

劈腿者（太太）：你說我不該拿流產當理由，是想要我了解，你真的很受傷，不管我怎麼說都無法讓你受傷的感覺好一點，這樣嗎？

4.為自己曾讓對方不舒服的部分，表達抱歉。

被劈腿者（賈德）：我封閉起來的行為，讓你孤單了，真的很抱歉。

劈腿者（太太）：我也很抱歉，我出軌這件事情，真的傷害了你，也傷害了我們的關係。

5.當雙方都看到彼此的互動讓我們陷入一團混亂毛線後，一起討論，怎麼合作去走出現在的僵局。

劈腿者（太太）：雖然不盡人意，但我們可以做到吧？

被劈腿者（賈德）：就算我們不能一起當父母，我們也能一起養大小孩。

　　面對出軌真的是件不容易的事，難的是如何先放下防衛，去理解對方的感覺，畢竟一段關係會出現裂痕，肯定是相處過程中，雙方各在某些時刻覺得委屈與不公平，並且也挫折過、好像自己的聲音怎麼都傳遞不到對方心裡，所以當要討論出軌時，雙方很容易陷入生氣並且指責的狀態，這很正常，這是關係陷入惡性循環的樣貌，所以，當雙方放下防衛並嘗試理解對方，自然可以跨過惡性循環的關係，並找到屬於你們關係的走向。

　　最後，如果你內心的聲音是「我們討論出軌就只有吵架」，可以嘗試伴侶諮商，由一個客觀的陪伴者，來陪你們一起覺察並編排關係的舞步吧！