臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

童伴心理治療所 黃郁倩諮商心理師

　　小莉剛進公司時，某位同事經常開她的玩笑，言語中時不時帶點性暗示。一開始她只是尷尬地笑，久了會開始繞開對方的座位，害怕靠近對方。某次聚餐，對方講了更露骨的話，全場大笑，她卻只能低著頭，強忍眼淚。接著幾天，小莉只要想起那些話，便會心跳加速、顫抖、冒冷汗，難以入睡。她甚至懷疑自己：「是不是我不夠有幽默感?是不是我太玻璃心？」

　　直到有天在朋友的提醒下，小莉才終於說出口：「其實，我一直很不舒服。」

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「你是不是想太多了？」

「他沒惡意，只是開玩笑吧？」

「這種事情就別太計較了。」

　　如果你曾為自己的不舒服發聲，卻換來這樣的回應，請相信——你的感受沒有錯。

　　性騷擾經常不是明目張膽的侵犯，更多時候，是一種讓人難以言喻的不舒服：一則讓你皺眉的訊息、一句略帶性意味的玩笑、一個未經允許的靠近或拍攝。當社會集體對這些行為失去敏感度時，真正需要調整的，不是被騷擾者的反應，而是我們對於「界線」的遲鈍與忽略。

性騷擾是什麼？它比你想的更貼近日常

　　根據《性騷擾防治法》，性騷擾是指任何涉及性或性別、違反當事人意願、足以影響人格尊嚴或造成敵意環境的言語與行為。這種行為無論是單次還是持續進行，都可以被視為性騷擾，並且無論性別，任何人都有可能成為性騷擾的受害者。然而心理上的創傷，往往不是來自事件本身，而是當受害者說出「我不舒服」，卻被當作小題大作、玻璃心的那一刻。

　　當社會否定受害者的感受，當事人便容易開始質疑自己：「是不是我太敏感？」這份懷疑會一點一滴地侵蝕個體對自我的信任感、價值感，出現失眠、焦慮、憂鬱、易怒等身心反應，長期甚至發展成創傷後壓力症候群。

受害者為什麼常選擇沉默？

(一)害怕不被相信-「他怎麼可能會這樣？他不是很親切嗎？」

　　在性騷擾事件中，許多加害者往往是表面「形象好」的人，一旦被受害者指控，便容易遭到群體質疑「是不是誤會了？」。這樣的否定，對受害者來說是一種二度傷害，比起傷口被看見，更怕自己會被當成麻煩製造者。

(二)害怕破壞關係與氣氛-「我會不會讓場面太尷尬？」

　　在公司聚餐、學校群組、甚至家庭中，很多性騷擾都發生在「半開玩笑」的語境裡，受害者明明感到不舒服，卻擔心「掃興」、「讓場面尷尬」而選擇忍耐「笑笑帶過」，因為他們害怕破壞和諧、成為團體中難相處的人。

(三)自我懷疑-「是不是我太敏感？」

　　這是最常見、也是最讓人心疼的反應。許多受害者會反覆內耗，把問題歸咎於自己不夠成熟、不懂得幽默，進一步壓抑感受、無法為自己發聲。自我懷疑讓人難以尋求協助，也讓受害者無法相信自己的情緒是真實且值得被尊重的。

(四)害怕被報復或貼標籤-「說了我要怎麼繼續在這上課/工作…?」

　　在某些情境裡，受害者一旦提出申訴，可能面臨更多的壓力。例如在職場或校園被排擠、孤立、或貼上「難搞」、「麻煩人物」的標籤。尤其當加害者是主管、師長、或團體中的「核心人物」，權力的不對等會讓人覺得「講了也沒用」，甚至「只會讓自己更糟」。

我們為什麼對「界線」這麼遲鈍？

　　我們從小所接受的教育與文化，常常沒有教會我們清楚地認識「身體界線」、「心理界線」這件事。相反地，我們習慣了：

▪️禮貌地笑而不語，即使內心不舒服

▪️壓抑不適的反應，以免讓人覺得「不合群」

▪️用「開玩笑啦」、「不要想太多」去合理化他人的行為

　　久而久之，「不說破」成了一種社交默契，而「不舒服」變成一種不被允許的情緒。我們學會了尊重場面勝過尊重自己，也期待他人隱忍，來維繫關係的表面和諧。這樣的集體默契，讓我們對界線的感知變得模糊，讓冒犯與傷害在無聲中被合理化，甚至鼓勵了那些「打打嘴砲」、「講講黃色笑話」卻自稱親切的人。

練習：你可以相信自己的感受

　　請試著安靜地坐下來，對自己練習說出這幾句話：

　　▪️「我有權利對不舒服的事情說不。」

　　▪️「就算別人覺得沒什麼，我的感受也值得被重視。」

　　▪️「我可以為自己畫界線，這是尊重，不是冷漠。」

　　你也可以試著回想一個曾讓你感到不安卻沒能說出口的場景，問問自己：「如果那是我重要的人經歷了這一切，我會怎麼支持他？」把那份溫柔，也用在自己身上。

不是你太敏感，是我們都該更敏銳

　　尊重界線，不是為了讓人保持距離，而是為了更安心地靠近彼此。如果你曾選擇沉默，請別責怪自己，那可能是當時最安全的方式。當我們願意理解沉默背後的原因，就能更溫柔地接住那些還在受傷的聲音，讓「說出來」不再是冒險，而是一種被理解的開始。