臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

大心身心診所 王家齊臨床心理師

　　打開交友軟體，你是否看過類似的自我介紹？

　　「身高175以下請左滑。」

　　「年薪百萬再來談，不想浪費彼此時間。」

　　「希望你有在健身。」

　　很多人透過設定條件，想要快速找出適合的對象，卻沒想到篩選別人的同時，對方竟然也在挑剔自己。

　　於是，很多人會在社群平台上抱怨：

　　「難道不是頂大，就不配玩交友軟體？」

　　「一知道我年薪沒破百，他就直接不理人。」

　　「見面後他只說了一句：『你本人跟照片落差有點大』，態度就整個冷掉。」

　　不少人帶著認識朋友、走入愛情的希望感打開交友軟體，卻被這些話語打擊得遍體鱗傷，於是，不只一個人在諮商室哀嘆：「我很想交朋友，但滑交友軟體讓我覺得很內耗。」

　　為什麼會這樣呢？那是因為當一段關係只剩下「誰條件好？誰條件差？」的比較，那麼雙方的關係會進入我稱為「輸贏賽局」的死局對話，所謂輸贏賽局，指的是一段關係沒有親密（在乎），只剩下權力（輸贏），它有以下特色：

　　輸贏賽局，會充斥審核、鄙視與不配得感。

　　有些人把滑交友軟體當成玩股票，每天殺進殺出只為了買低賣高，希望從中佔到便宜。這樣的人習慣「審核」別人，也就是要求對方「證明」自己夠格跟他約會、交往或是走入婚姻。如果你也習慣這樣審核別人，請記得：別人也會反過來審核你，不然就是默默忍耐、累積對你的仇恨值。

　　審核，就像是一場互戳對方痛處的戰爭，比的是誰輸誰贏、誰又該服誰，如果你贏了，很容易「鄙視」對方，也就是覺得對方條件沒我好，憑什麼說話這麼大聲？如果你輸了，則可能被引發「不配得感」，擔心自己不夠好配不上對方，又怨恨對方無情無義不珍惜自己。

　　研究發現，「鄙視」是最能預測一段婚姻完蛋的行為，「不配得感」則是一個人低自信、不快樂的來源之一，讀到這你會發現，不管這場交友戰爭是輸是贏，最終都輸掉了人生中的一段珍貴時光。

　　不配得感會帶來內耗，內耗就是兩股矛盾的想法相互摩擦（像是：我想交友但又怕麻煩），摩擦久了就會感到心累，於是交友軟體裝了又刪、刪了又裝，最終拖延、不想面對，成了你最熟悉的內耗循環：期待、受傷、麻木、再期待。

　　但你是否想過，這場遊戲之所以這麼累，或許是因為我們一開始就玩錯了規則？要跳脫交友軟體帶來的內耗，我們必須停下「誰要聽誰的」輸贏賽局，重新思考兩件事情：

1. 想清楚你要談哪種戀愛

 　　人生有許多痛苦都來自同一個公式：你明明想要A，卻拼命往B跑去，只因大家都說B比較好，其實，「談親密」也不一定比「談條件」來得好。華人社會有不少家庭聯姻，是出於利益或傳宗接代的考量而結合，這兩人可以當孩子的父母，但不一定要當彼此的伴侶。如果你很清楚「這是你要的」，那也沒問題。

　　真正的問題在於，你明明想要一段「有親密、有交流」的關係，卻對別人的「條件」斤斤計較，最終找到了也愛「秤斤論兩」的另一半，又哀怨對方不懂珍惜自己的好。

　　如果你想「談戀愛」，找一個你會願意為他讓步、他也會願意為你而輸的對象。

　　如果你想「談條件」，就找一個你滿意他，他滿意你的對象，簽一張你們都同意的合約。

　　別在該談戀愛的時候談條件，反之亦然。

2. 別當面試官，當個探險家

　　別總是審核對方，試著練習好奇對方，找到你們的「共通點」或是他的「特別之處」，如果你對他仍有顧慮，與其問一堆問題轟炸對方，不如靜下心來好好觀察你們之間的互動。

心理學有個概念，當一個人「說的話」與「做的事」不一致時，優先看他做了什麼，而不是說了什麼。原因在於，騙子可以說出滿口的漂亮話，但很少能保持言行一致。

　　如果你們約好見面，記得當個探險家，保持好奇，也保持警覺，去感受：

　　你們會成為旅伴，還是彼此的考官？