臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

陪他們走在沒有對方的生活裡：寫給面對父母失落的你

張老師基金會台北心理諮商所 黃微媄諮商心理師 

　　當父母其中一方先離開我們之後，生活會繼續，但總會在一些小地方，出現改變、留下痕跡，提醒著我們：不一樣了。

　　飯煮得越來越簡單，話說得越來越少，出門的頻率也變低了。他們不太談論悲傷或情緒，但身體和神情，還是洩漏出「少了一個人」的失落與空洞。

　　我們感覺得出來，想靠近，也想讓他知道自己不是一個人，但一開口又怕說錯，擔心讓他更難受。久而久之，自己也會猶豫：「我到底能做些什麼？」

　　很多時候，年長者的悲傷不見得會說出來。不像小孩子會直接表達傷心難過，他們的情感隨著歲月更迭變得內斂，常常只是更沉默省事，或者說自己「沒事啦」，但其實日常生活節奏已經慢慢變得不太一樣了。

　　在心理學上，我們知道失去親密伴侶後，常見的悲傷反應包括：情緒低落、胃口改變、睡眠變差、注意力不集中、做什麼都提不起勁，有時甚至出現身體不適或舊疾復發。這些不見得是生病，而是悲傷以自己的方式在表現。

　　所以我們才會說，陪伴不需要急著改變什麼，而是先從理解開始。當我們知道「這些行為不是他變得更糟了」，我們也比較能放下焦慮，用更穩定的方式靠近。

　　這篇文章不是要談怎麼讓爸媽「好起來」，而是整理一些，可以幫助我們靠近、又不會造成壓力的陪伴方式，讓我們能更自在地陪在父母身邊，走過這段艱難的日子。這些方法不難，也許只是一句話、一個舉動，沒有要解決什麼，也無法讓父母立刻擺脫失落。

　　但如果能讓他們感受到：我們在身邊，而且願意陪著他們，用適合他們自己的速度面對這段日子，那就已經很重要，也很珍貴了。

　　我們不知道什麼才是「最好」的做法，但有些方法，也許能讓我們在想陪、又怕打擾的時候，多一點靠近的空間。不一定每次都適用，但或許能有幫上忙的時候。

我們可以怎麼陪？

1.說出你看到的，而不是你以為的

▪️「最近你好像比較常自己待著」、「你吃得比以前少一點欸」。 

▪️不是追問，也不是提醒，而是讓父母知道：我們有注意到他的狀態與改變。這能減輕父母內心的孤單感，也比較不會讓他覺得被評價。

2.接住父母說的，而不是急著改變他的情緒

▪️如果他提起以前的事情，或說「你媽都幫我弄這些的」，不需要打斷，也不用急著安慰。

▪️我們可以說：「我聽得出來你還是很想她。」光是這樣的回應，就能讓人感覺到被理解。

3.找一些可以一起做的事情，不需要太有意義

▪️一起買菜、散步、看電視，或什麼都不做，只是坐在同一個空間滑手機。

▪️不需要特別安排活動，而是讓他感受到有人在身邊。這種陪，比說什麼都重要。

4.不急著讓他好起來，但陪他維持日常生活的節奏

▪️悲傷不一定說得出口，但日常生活的節奏是可以一起維持的。我們不需要推他往前，只要陪他把今天過完，就已經是最大的支持。

▪️不是所有的陪伴都需要表現出來，有些陪伴，就是安安靜靜地，把這一天一起過完。

　　有時我們就只是坐在沙發上滑手機，他在一旁看新聞，彼此沒有說什麼，但空氣裡安靜又平穩。這時候，我們不用想著「要安慰些什麼」，也不用硬要自己說些「應該說的話」，其實就已經做得夠好、夠多了。父母的生活，也正在努力地過下去。我們在，他們就不那麼孤單。

如果你有點擔心，也可以協助爸媽多尋求一些支持

　　失落可能不是短時間內能調適的。如果發現父母長期出現明顯的社交退縮、情緒低落、食慾與睡眠困擾，甚至出現「活著也沒什麼意思」的想法，別懷疑自己太敏感，那可能是他們正在經歷更深的哀傷或憂鬱，這時候可以協助他們尋求專業資源的協助：

▪️精神科／身心科／家醫科  

▪️社區心理諮商所／心理治療所  

▪️衛福部安心專線｜1925（依舊愛我）   

▪️生命線｜1995（要救救我）   

▪️張老師專線｜1980（依舊幫你）

　　此外，台北市各區健康中心心理諮商門診、新北市各地衛生所，也都有提供心理諮商服務；社區大學、里辦公室、長青學苑、樂齡中心及長照據點，也能提供人際連結與生活支持。

　　有時候父母什麼都沒說，但光是努力地過著每一天的生活，就是他正在陪自己走過失落的方式。身為子女，我們不需要什麼事都一個人扛。願意靠近、願意尋求協助，本身就是一種成熟的陪伴方式，也是最踏實的愛。

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