臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

予愛心理諮商所 吳俊毅諮商心理師

　　一早起床，精挑細選一張最美的「早安長輩圖」，滿懷愛意與祝福傳到家族群組，結果……靜悄悄，等到中午，你忍不住又傳了一條：「午餐吃飽沒？天氣變涼了要穿外套喔！」，結果依舊已讀不回，到了晚上，你想打個電話聊聊天，電話那頭傳來的卻是匆忙的聲音：「媽，我還在開會（或顧小孩），晚點再說」，但這一等，可能就是兩三天。

　　這時候心裡是不是默默浮現了一句八點檔台詞：「唉，孩子大了，是不是不需要我了？」別急！先別急著把這齣苦情戲演下去！這通常不是一部「家庭關係悲劇」，而是一部「跨世代溝通喜劇」，今天我們就用幽默一點的角度，來把這個結打開。

第一幕：您的時間 vs. 孩子的時間，其實有「時差」

　　退休後的你，時間是以「天」為單位的，你的一天很長，早上去運動散步、逛市場、看電視，中間有很多空白時間，這時候「想念孩子」的情緒就會像雨後春筍一樣長出來。但是對於還在職場打滾、或是正在帶孫子的孩子來說，他們的時間是以「分鐘」為單位的，他們的一天是戰場，早上趕打卡、上午被老闆罵、下午趕專案，晚上還要對付家裡的半獸人（你可愛的孫子）；當他們看到訊息寫著「記得吃飯、記得穿外套」，他們心裡想的可能是：「媽，我愛你，感謝你的關心，我晚點回應！」，但這則訊息可能又馬上被更多工作訊息淹沒。

　　所以「已讀不回」通常不是「冷漠」，而是「繁忙」，他們不是不愛你，他們只是累壞了，他們不是不在乎，而是認為你一定能理解他們正在為生活奔波與忙碌，你可能會想：「怎麼可能連回個訊息的時間都沒有？」，但有時候缺少的不只是時間，還有被焦慮掩埋的注意力。

第二幕：別當「愛心轟炸機」，小心變成壓力源

　　當孩子還小時，你的關心與照顧是他們的生存必需品，你不餵食，他們會挨餓、你不幫忙穿衣，他們會凍僵，但現在他們三、四十歲了，如果還用同樣的高頻率去關心：「吃了沒？」、「睡了沒？」、「怎麼還沒回家？」、「那個股票不要買！」，雖然你可能會覺得這是一種關心孩子的方式，但在孩子的眼裡，這叫做「愛心轟炸」，他會同時感受到父母的關愛和轟炸，想像一下，上班的時候老闆三不五時就傳訊息問你：「報告寫了沒？需要幫忙嗎？」、「要記得多喝水哦!」、「坐姿要端正喔！」，你會覺得老闆好貼心，還是想把手機丟進馬桶？有時候，孩子躲避的不是你，而是那種「我不回訊息就是不孝順」的巨大壓力，給他們一點空間，其實就是給愛一點喘息的機會。

第三幕：把等待變成互動，更輕鬆有趣

　　很多長輩會陷入一種「等待模式」，整天守著電話、守著Line，心情隨著孩子的反應起起伏伏，孩子回了個貼圖，你就開心半天，孩子沒回應，你就感到憂鬱一整天。

　　自己的快樂主控權怎麼可以交給別人呢？我常建議長輩們試著把注意力拉回自己身上，與其把時間放在擔心孩子，不如讓自己生活充實，像是去參加社區大學的攝影課、跟老朋友去一日遊，或是開始學習如何使用社群媒體，把自己的生活與成長發在帳號裡，孩子就能自己決定什麼時間去了解你的生活，當下次孩子打電話來說：「媽，你做的蛋糕看起來好好吃喔，週末我回去吃飯好不好？」，你甚至可以優雅地說：「哎呀，這週不行耶，我要跟王阿姨去學插花，下週再約喔！」，試著換個策略，分享生活中的趣事、或是學到的新東西，讓互動變得輕鬆有趣，也不會讓孩子產生一種「父母的快樂是我的責任的壓力」。

第四幕：承認孤單，並不可恥

　　雖然前面說得很輕鬆，但夜深人靜時，那種「不再被需要」的失落感，是真的讓人心痛，這不是你的錯，也不是孩子的錯，而是生命流動的必然。

　　如果真的覺得很難過、甚至覺得「小孩真的不要我了」，請不要把這句話悶在心裡發酵，試著跟孩子表達自己的感受，記住不要使用指責的語氣，與其說：「你都把家當旅館，都不回來！」（指責），不如說：「最近家裡有點安靜，媽媽突然覺得有點孤單，如果你有空，我們喝杯咖啡聊聊好嗎？」（表達感受）。

　　示弱並非軟弱的表現，而是一種邀請，當你願意和孩子分享、坦承自己的脆弱，孩子也會從防衛的刺蝟，找回柔軟的心。

結語：你是獨立的鑽石，不是誰的附屬品

　　孩子長大了、能獨立自主的生活，這是身為父母養育成功的證明，現在舞台的燈光重新打回你身上了，這是你的「第二人生」首映禮，別再盯著手機等著訊息通知，穿上你最喜歡的那件衣服出門去吧、去完成那些被暫擱在年輕時的代辦清單，當你活得閃閃發光時，孩子自然會追著你的光跑回來，驕傲地對別人說：「欸，那是我爸媽，他們超酷的！」