臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

     
「你的另一半是神隊友嗎？」、「要怎麼改造豬隊友？」這些討論時常出現於準媽媽/媽媽之間的聊天話題中；在育兒路上，夫妻關係往往會經歷不小的挑戰，從原本的兩人世界，變成需要圍繞在家中孩子三人甚至更多人的小宇宙，難免因價值觀差異、分工不均、身心狀態不穩定而產生衝突與爭執。通常主要照顧者會感受到委屈難過，對另一半產生不滿，抱怨對方不夠貼心，覺得身心疲憊又要一肩扛起育兒和家務，而次要照顧者可能經歷憤怒、不公平等感受，覺得自己工作已經夠累了回家就該好好休息，認為自己已經盡力做好照顧孩子卻仍被嫌棄等。往往因為雙方都覺得對方「不夠理解自己」，而很難好好靜下心來討論，原本想要溝通的善意卻演變成攻擊對方和抱怨大會，這樣的難題究竟該如何解？
以下提供一些方法，給正處在情緒風暴的父母們嘗試：
 

一、 靜心觀察和理解自己與另一半的情緒感受

        如果你最近時常感受到情緒低落、煩躁、無法開心起來，試著問問自己，最近發生哪些事情讓你有這樣的情緒感受？是因為懷孕或產後的身體不適讓自己悶悶不樂？還是因為孩子本身的氣質讓你覺得照顧困難？或是對於另一半總是被動或抗拒協助育兒與家務感到煩躁與無奈？試著把自己的情緒感受與原因整理出來，除了能夠更完整評估自己最近的狀態，也能更清楚劃分情緒的來源與對象（有時候，我們很容易把所有的不滿都投射在伴侶身上，仔細想想他們也是挺無辜的！）。在釐清自身感受後，不妨試著站在另一半的角度思考，最近他的心情是不是也不太好呢？可能的原因有什麼？這陣子他的工作壓力是不是也挺大的？對於照顧孩子他是不是也經歷了一些挫折？他的挫折反應是什麼？試著看見自己和伴侶的情緒感受與可能原因，你會發現，在接下來溝通歷程中，你們更能坦然的面對彼此。
 

二、 問問自己對另一半的期待是什麼？

        誠實面對自己的感受，你希望另一半在育兒角色上能夠做到什麼？這些期待是合理的嗎？「神隊友」不應該被神化為對方理所當然要包辦所有事情，如果能更客觀的評估適合彼此的育兒角色，可避免自己對另一半設定過高標準而「期待落空」的失望，也有助於接下來的溝通。此外，也別忘記你的伴侶不只是「父親/母親」角色而已，你們也有屬於彼此的夫妻關係需要經營。
以下問題你可以拿來問問自己，也可以拿出來和伴侶一起討論：

1. 你們彼此對於育兒的想像是什麼？在歷經真實的育兒生活後，有不一樣的想法和感受嗎？
2. 若將家庭例行事務列舉出來，你覺得目前你與伴侶的分工領域包括哪些？你們都喜歡這樣的分工方式嗎？不喜歡的地方在哪裡？在哪些部分曾經感受到委屈與不滿？你覺得對方在哪些部分做得很棒？
3. 如果可以，你期待對方可以在育兒生活中扮演怎麼樣的角色？當對方希望你有所調整時，你希望他如何和你溝通？
4. 在育兒過程中，有哪些部分是你覺得最挫折、最有困難的？你希望對方可以如何幫助你？
5. 回到夫妻關係中，你覺得他/她是一個怎麼樣伴侶呢？你希望如何被對待、被照顧著？

 
三、 學習「說出」自己的感受，並聆聽對方的需求

1. 試著先同理對方或肯定對方的努力。即便是工作後回到家就擺爛的他，是不是也曾經為你、為孩子做出哪些體貼的行為？他努力的工作，是否也是希望家裡的生活品質更好？
2. 把困擾自己的行為描述出來，並說出自己對這件行為可能導致的結果有什麼想法感受。從說出「感受」（我覺得難過、生氣、挫折、困擾、委屈…）開始，可以降低語氣中帶著指責意味，也較能讓對方卸下心防與你溝通。
3. 表達自己的期待，具體讓對方知道你的需求。表達期待並不等於強迫對方改變，而是釋出善意，邀請他和你一起看見問題、思考解決問題的方法。此外，在對的時間溝通也很重要，最好是在雙方情緒都穩定、身心狀態佳、沒有其他干擾的時候開啟對話。

 
 
        每個父母都希望伴侶能成為神隊友，然而被期待的那一方也總是缺少適當的機會好好表達他們的感受，不論是主要或次要照顧者，都不應該被過度神化為無所不能的育兒大師，理想的照顧角色分工方式是在雙方對彼此的感受有所理解、合理的期待、及誠心的對話後所討論出來的，期待我們都可以和伴侶共創「育兒神團隊」，成為彼此最強而有力的依靠。

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