臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

李咏庭 臨床心理師 / 伴旅心理治療所

　　走過新生兒時期的混亂，從18個月開始，育兒的挑戰有了質變。孩子不再只是需要被照顧的嬰兒，而是有主見、有情緒的小小人兒。

　　「不要不要！」、「我要自己！」、「不給就大哭尖叫！」—這些看似「鬧脾氣」的行為，其實都是孩子成長的訊號。對父母而言，卻像是一次次的考驗，挑戰耐心、消耗體力，也容易引發自我懷疑。

父母常見的心理困境

　　在這個時期，隨著孩子的自主意識越來越強烈，父母的守備範圍漸漸擴大為孩子情緒的陪伴與引導者。此時期常見的壓力來源有：

▪️被孩子情緒轟炸的無力感：孩子隨時可能哭鬧、尖叫、倒地，父母常覺得不知道該怎麼做，甚至在努力保持冷靜時，反而卻被孩子的情緒給激怒，加深了挫折與無力感。

▪️長期的體力與精神消耗：孩子突然的情緒爆衝，常使得父母必須「隨時備戰」，父母感到疲憊卻停不下來。

▪️教養焦慮與自我質疑：「是不是太兇了？」、「是不是太寵了？」的懷疑，以及當孩子出現打人、不聽勸、不叫人的狀況時，父母很容易覺得自己做得不夠好。

▪️渴望卻缺乏個人空間：許多父母想要回到職場、運動、進修，或與朋友聚會，卻常因孩子依附性高、照顧安排困難而感到被困住。

▪️單方被黏，另一方被拒絕：孩子往往只黏一位主要照顧者，讓另一方感到挫敗與被排斥，有認為自己「不被孩子需要」的失落。

給父母的心理照顧指南

▪️理解孩子的情緒發展，也允許自己會失控

　　三歲前的孩子還無法好好調控情緒，他們並不是故意挑釁。但父母也是人，會生氣、不耐煩都是正常反應。當覺得快爆炸時，先短暫離開現場、或在看得到孩子的空間裡保持心理緩衝距離，是當下可以照顧自己的方式。

▪️感到焦慮時，先問問自己「發生了什麼事？」

　　每個孩子的發展都有自己的步調，父母的投入在短時間內不一定看得到效果。當焦慮升高時，可以停下來檢視自己是需要一些教養資訊或技巧，還是勾起了自身成長經驗裡的脆弱與不安。必要時，諮詢專業心理師也能幫助父母重新整理，與自我連結，回歸內在平衡。

▪️留下專屬於自己的時光

　　與伴侶或家人協調固定時段，讓自己去運動、閱讀、發呆都好，做些與育兒無關的事情。父母常覺得丟下孩子有罪惡感，但把孩子交給可信任的人，也是給孩子機會體驗不同照顧者的愛。

▪️即便孩子只黏一方，另一方仍能創造連結

　　孩子在這個階段會只黏其中一方，其實有情緒與人際發展上的意義，因此被排拒的那一方持續的參與，能幫助孩子累積與不同人的連結與信任感。所以，被拒絕也不要退縮，可以試著創造專屬於爸爸或媽媽的「親子小儀式」，像是睡前故事、一起散步、一起買週末小點心。這些日常堆疊會慢慢建立彼此的安全感，更能漸漸有「孩子也需要我」的信心。

伴侶之間：從分工到共同成長

　　隨著孩子成長，伴侶關係也面臨更多挑戰。分工不均、教養價值觀差異、缺乏親密時光等，都導致雙方覺得對方「不夠理解自己」，感情也常在這個過程裡越來越消磨。

如何讓伴侶關係更有溫度呢？有下列幾種方式：

▪️覺察對伴侶的「神化期待」，練習用「我訊息」說出需求

　　在育兒疲憊的時刻，容易希望伴侶能自然而然地理解並補位，但這樣的「神化期待」往往讓失望與衝突更容易發生。其實，伴侶並非讀心者，可以練習用「我訊息」來清楚向伴侶說出自己的需求，例如：「我覺得自己帶小孩有點累，因為需要有人幫忙安撫，我希望你能和我一起陪伴孩子。」，而不是「我拜託你把手機放下！」。後者雖然是以「我」為開頭，但帶有較多批評與指責的意味；前者的方式，則是透過「我訊息」來表達自己的感受與需要，也讓對方更理解你的期待。這樣不僅讓彼此更靠近，也能減少誤會與期待落空的挫敗感。

▪️欣賞彼此不同的教養風格

　　父母是兩個有不同成長背景與經驗的人，雙方個別與孩子的關係必定不一樣，這對孩子來說是學習與不同人相處的雛形。因此與其批評，不如把差異看作孩子認識不同人際互動的機會。肯定自己能給孩子的是最好的同時，也帶著友善的眼光欣賞另一半也能帶給孩子不同的好。如此更能在相互信任的基礎上，降低衝突發生的可能。

▪️為感情存摺存款

　　一句關心的問候、一次耐心的傾聽，都能成為愛的存款。穩定的伴侶關係，會是父母面對育兒壓力時最好的避風港。

　　孩子在不斷長大，父母與伴侶關係也在不斷調整著。你可能會累、會煩、會崩潰，但這些都不代表你做得不好，而是已經足夠用心。當父母能夠在照顧孩子前先觀照自己，讓內心有更多餘裕，更能將心中的愛好好傳達給孩子，而這正是所有教養的核心。