臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

正向教養裡的兩難：該陪伴情緒，還是建立秩序？——或許都不是！別忘了滋養親子關係！

 
       這個時代，正向教養儼然成為一種意識形態，似乎每位家長都在自問：「我是否足夠尊重我的孩子？」執行正向教養的好友總是說：「遇到困難時，我都是先思考，這個狀況真正想讓孩子學到的是什麼？」
 
       想起好友的孩子，總是能自己坐著吃完飯，拿起點讀筆讀繪本半小時，聽到「危險！」就會立即暫停動作——似乎永遠那麼好溝通。而你看著地上打翻的杯盤、架上缺頁破損的書，以及嘻嘻笑從高處跳下來的孩子，你在內心吶喊：「這次我又做錯了什麼？」
 
       回顧自己跟孩子的互動，已經溝通不下千百回，你們聊到哪些動作是危險的、如果沒有吃完飯會肚子餓，甚至愛物惜物的概念——她看來都理解了，但不意外地今晚又聽到「碰」地巨大聲響，你發現實木兒童書桌竟然翻倒在地，孩子則跌坐在旁嚇傻了，你趕緊上前看孩子是否受傷、擁抱並穩定她的心情，環顧四周一片狼藉......你再次吶喊：「我到底該怎麼做？」
 
       奇怪的是，孩子即使看似漫不經心，或是莽撞粗魯，卻同時敏感脆弱。例如，雖然你總是專心陪他練習他最愛的足球，從不評價他的表現，而是鼓勵與看見他的努力，他卻仍然擔憂自己做得不好、不願意和大家一起踢球。培養好久的興趣眼看就要放棄，你只能嘆氣。
 
「我真的不能打他、罵他嗎？他做那麼多危險動作，要怎麼嚇阻才有效？」
 「我真的不應該訓練孩子的抗壓性嗎？萬一她長大還是繼續逃避怎麼辦？」
 
       不管是家有注意力缺失、過動兒，或是衝動特質、耳朵關閉、動作永遠比思考快、甚至玻璃心的孩子，家長常會嘆口氣，心想：「難道我跟正向教養絕緣了嗎？我的孩子會不會因為我用錯方式而留下創傷呢？」如果你也充滿挫折，請你試著這樣做：
 
1.就像你會鼓勵孩子一樣，你也要肯定自己：
       請告訴自己：「我已經是我的孩子最好的父/母/家長。」
 
2.教養不求完美，但求誠實：
       就像你不會要求孩子完美，你也不需要要求自己的教養方法毫無差錯。只要回到你的立場，想想此時擔心的是什麼？試著坦率地與孩子分享：「剛才我生氣罵人，是因為擔心你在餐廳跑來跑去，會耽誤好不容易預約到的課程，白費我幫你安排活動的苦心，這讓我覺得很挫折。其實我只希望你開心參與活動，開心吃飯。你願意跟我一起試試看嗎？」
 
3.記得永遠要先回到關係：
       說真的，需要建立全家生活的秩序，但孩子很難跟大人一樣在意規矩。不過你要相信，孩子愛著你，會在意你今天心情好嗎？關心你是否覺得溫暖、被愛嗎？並且期望能幫你做些事情，例如為你端上一杯熱茶與毯子。記得給孩子溫柔，也邀請孩子給你溫暖。
 
4.試著從關係中找找不適應行為的動機或因素：
        神經心理學家指出，孩子的學習是建構在「互動的大腦」上。亦即大腦負責互動的區域，是認知學習的入口。他可能不喜歡某次遊戲沒被同學尊重，所以不願意進教室。她可能捨不得結束跟你玩的時光，而不願入睡。幫孩子整理這些「對關係的想法」，幫他們說出來，對孩子就是很大的幫助。
 
       祝福你有天驚奇地發現：你對自己和孩子、孩子對你和自己的信任感都與日俱增！