　　少年殺人事件案發後，警察踏入失控校園，卻發現自己連最基本的人際關係都難以釐清，那個藏在螢幕背後的世界——網路的暗語、社群的秩序、匿名的惡意。另一頭，殺人少年與心理師的會談逐漸變形成社會批判——是誰定義了男性的價值？是誰放任網路文化將羞辱與性別階級植入孩子心中？而殺人少年的父親，則在一年後依舊困在「我們家很正常啊」的哀嘆裡，不解兒子怎會從一個有禮溫馴的孩子，變成不認得的陌生人。

　　這三個場景，其實就是一面共同的牆：那是我們和孩子之間的牆，是時代與親職的鴻溝，是「網路」所堆疊出來的黑箱。

網路是一個國度，孩子早已移民，而我們連簽證都沒有

　　這部影集不只是戲劇，更像一場對親職的提醒。今日的孩子，生活的一大半都發生在網路上：交友、娛樂、表達、逃避、甚至犯罪。而我們這些家長，還常常在現實生活中努力教養，卻忽略了孩子在虛擬世界裡如何沉浮。

　　我們要接受一個殘酷的現實：對網路的理解，不再只是「有沒有時間陪他看手機」，而是我們是否真的願意花時間，進入他們的語言、文化與脈絡。以下透過2個原則與2個做法，一起找到進入孩子內心國度的簽證：

【原則一】願意陪，才有權談引導

　　孩子會不會節制使用網路，關鍵從來不是靠規則來維持，而是靠關係來建立。若沒有長期的陪伴與了解，孩子自然也不願意讓你知道他在做什麼。所以第一件事是：別急著管，先試著懂。

1.花一點時間坐在他旁邊，看他玩遊戲、滑手機，請他介紹現在流行的YouTuber。

2.不要問「你為什麼又在滑手機」，改問「你現在在看什麼？可以分享給我嗎？」

3.試著關心他在社群上的發言，而不是質疑。不是監控，而是共處。

　　當孩子感受到你不是來審判他的，而是願意和他並肩同行，他才會慢慢打開門。而當我們了解得越深，越能因材施教地設定「使用的彈性」——節制力越好，就越能自由使用網路。

【原則二】越會節制，越有自由

　　有些孩子一邊滑手機、一邊準時寫完作業、準時睡覺，這是自律。有些孩子一滑手機，時間就像被吸走，生活崩盤，脾氣暴躁，這是失控。節制力是一種能力，它的培養不靠罰，而靠引導與界線：

1.可節制的孩子，家長要協助他理解什麼是「社群責任」——發言是否尊重他人？是否被假新聞或酸言激怒？

2.不會節制的孩子，則需設立明確規則：每天多少時間、何時收機、出現爭執即暫停使用。

3.若孩子出現情緒失控、成績大幅下滑、社交退縮等情況，表示使用狀態已不健康，此時需階段性「斷網」重建節奏。

　　這不是獎懲邏輯，而是與「成年能力」相符的對應：就像開車要有駕照，使用網路也需要成熟的心智，否則便會傷人傷己。

【作法一】有時候不是孩子做不到，是大人做不到

　　但我們也得誠實承認，有些家長真的沒有時間、也沒有心力做上述的陪伴與觀察。例如：

　　▪️爸媽下班回家已經晚上八點，還要處理家務與老人照護。

　　▪️單親家庭的壓力更重，一人要扮演兩種角色。

　　▪️或者家長自己也沉迷網路，無法身教，怎麼能期待孩子做到呢？

　　這種時候，不是放棄陪伴，而是採取「折衷原則」：

　　▪️制度式管理：設定固定使用時間、睡前一律收機。

　　▪️學校與社區合作：參與學校辦的媒體識讀課程，讓孩子接觸正向網路教育。

　　▪️使用科技輔助：透過親子共用App設定使用限制與每日報告，非監控，而是彼此約定。

　　有時候，不是做到100分才是好家長，而是我們是否用盡所能，給予孩子一個有方向、有底線的世界。

【作法二】如果你從沒關心過孩子的網路，現在該怎麼開始？

　　很多父母忽然意識到網路問題時，第一反應是：「你手機拿來給我看！」但這樣的突襲式關心，往往只會讓孩子更封閉、防備甚至說謊。所以建議改用「對話式靠近」：

　　▪️從一件新聞事件聊起：「我最近看到某某事件，是網路霸凌造成的，你有聽過嗎？」

　　▪️分享自己的故事：「我以前也常不小心滑過頭，後來我發現要設提醒比較有用。」

　　▪️把主控權交給孩子：「我想了解你上網都在做些什麼？你願意跟我說說看嗎？」

　　記住，第一次對話不是為了解決問題，而是為了開一扇門。當這扇門開啟，關係才可能進入修復的旅程。

網路不是敵人，但無知與冷漠才是

　　今天的孩子出生在網路世代，他們不是學習怎麼上網，而是學習怎麼「不上網」。我們不能只怪科技奪走他們的童年，也該問：我們是否有意願陪他們一起長大？

　　就像影集中那位父親最後站在兒子房門前，帶著悔恨與無助輕聲自語：「我們已經盡力了嗎？」

　　也許答案不是絕對的。但願我們都能從今天起，做出一點點不同。從問一句話開始，從坐在他身邊五分鐘開始，從願意放下手機看他一眼開始。

因為愛的本質，是一種持續靠近的勇氣。

臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

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