大心診所 洪元婷諮商心理師

 

這是誰的婚禮？當我們和父母意見不一樣

　　終於開始籌備婚禮了，小晴和伴侶原以為就兩人的默契而言，這一切不會太困難，直到發現家族長輩們都非常「熱切地」想要參與這個過程。

　　兩人都希望婚禮簡單一點，只邀請至親好友，但小晴媽媽卻認為婚禮是一輩子一次的大事，親戚、鄰居、老朋友都應該邀請，每當小晴試著表達自己的想法，媽媽總說：「這種事情不能只想到自己!」，伴侶的父母起初説「你們決定就好」，但直到婚禮前兩個禮拜，才又詢問可不可以加開桌數。光是討論桌數，計畫就已經反覆修改了好多次，也讓兩人感到筋疲力盡。

　　許多新人在準備婚禮時，都會經歷類似的拉扯，表面上在討論名單、習俗、流程，但更深層的，其實是在面對一個心理課題：當我和父母（長輩）的想法不同時，我有沒有能力保留自己的選擇，同時維持關係？

分化與界線的能力

　　心理學家Murray Bowen將這種能力稱為「分化」。分化是指：一個人在親密關係中，可以同時保持情感連結，又能保有自己的思考。因此，分化並不是與父母切割，也不是凡事唱反調，而是在情感連結中保有自己的立場。

　　舉例來說，分化低的狀態可能是：別人一有情緒，我就感到焦慮，擔心自己哪裡做錯了；或者父母心情不好，我就一定要出來解決；還有一種極端的形式，因為夾在不同意見中去太痛苦，所以乾脆切斷一切、保持距離，簡單來說就是過度把別人的情緒當成自己的責任。而分化高的人是：我可以聽你的意見，但不一定要照做，當關係中有衝突時，不會馬上被捲進去，也不急著防衛自己。

　　而婚禮之所以容易讓這些議題浮現，是因為它同時牽涉到兩個家庭，談戀愛時，很多決定只需要考慮彼此，但進入婚姻之後，雙方父母、親戚、甚至家族文化，都開始加入討論，於是新人常常陷入一種忠誠衝突，站在父母這邊，擔心委屈了伴侶；站在伴侶這邊，又覺得自己不夠孝順。

　　有些人因此夾在中間兩面討好，努力讓所有人滿意；但最後卻發現，最痛苦的人反而是自己，這也是界線議題最常出現的地方，很多人以為保持界線就是拒絕，就要堅持己見，但真正健康的界線，更像是一種保持彈性的區分：我知道哪些是你的期待，哪些是我的選擇。

　　例如，父母希望婚禮辦得熱鬧，這是他們的期待；而新人希望婚禮簡單溫馨，這是自己的選擇，有界線的人，不會因為父母有期待，就覺得自己一定要照做；也不會因為想做自己，就認為父母的感受不重要。他們能夠接受彼此的不一樣。

 

如何與長輩溝通？

如果你也正為如何和長輩溝通而煩惱，這邊提供三種具體、可操作的策略：

策略一：建立「新家庭的護城河」

1.各自抱火球： 誰的父母，誰來處理，不要讓伴侶直接面對自家長輩，避免累積誤解與敵意。

2.對外口徑一致： 新人私下可以有不同意見，但在長輩面前必須是「這是我們共同的決定」，不讓長輩有「分化」或「選邊站」的機會。

策略二：應用「三明治溝通法」與長輩協商

公式：肯定情感 → 劃定底線 → 給予替代方案

　　例如：「我知道爸媽是為了讓我們體面（肯定），但我們預算和精力有限，桌數最多只能開 20 桌（底線），不過，我們可以在主桌和菜色上訂最高等級的，讓爸媽的朋友吃得盡興（替代方案/給足面子）。」

策略三：分工長輩的「控制慾」

　　讓人參與能降低焦慮，與其被動防守，不如「主動劃分安全區」，讓長輩全權作主，例如：婚禮佈置、喜餅品牌由新人決定，但喜帖樣式，或是某個特定傳統儀式，交由長輩全權負責。

 

　　這些問題都沒有標準答案，當我們願意停下來、想想自己要什麼時，往往就已經開始建立界線，婚禮是一場儀式，也是一個人生階段的轉換，是一個學習成為獨立成年人的機會，但這不代表不再需要父母，或者不在乎他們的感受，而是即使彼此有不同意見，依然能夠帶著尊重與愛，說出自己的選擇。

　　或許，這就是婚禮送給許多人的另一份禮物，它讓我們有機會練習：在愛著父母的同時，也忠於自己。