臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

臺北醫學大學附設醫院辜浩源 臨床心理師

那天他只是淡淡說了一句：「如果我不在了，你會不會過得比較輕鬆？」

　　小芸第一次聽見弟弟這樣說。她當下有點錯愕，但弟弟立刻笑著補了一句：「我開玩笑的啦。」接下來的幾天，弟弟照常去上班、吃飯、跟朋友聚會，一切看起來都「正常」。直到兩週後，有一天弟弟就打電話突然關心起小芸的生活、小芸的未來，最後追問小芸過得好不好。再過幾天小芸又接到電話通知，這次則是弟弟因藥物過量被送進急診。幸好搶救及時，但這場突如其來的衝擊，讓她陷入自責：「我是不是早該發現他不對勁？」

　　為什麼那些訊號，總是在事後才看見？自殺行為往往不是突如其來的，而是許多痛苦、壓抑與絕望累積的結果。在臨床上，我們常看到家人或朋友在事後才回想起那些「早該發現的線索」，但在當下卻常常被合理化為「只是心情不好」、「只是最近比較累」。由於臺灣社會文化中仍對死亡有許多避免談論的傾向，這些不安常常將死亡當作一種禁忌，而恰好這種忽略往往使我們對「情緒求救」的誤解。許多有自殺風險的人，表面上可能仍保持社交、工作、甚至幽默，因為他們不想麻煩別人、不想被貼上標籤，甚至對「被了解」已經感到絕望。而身邊的人也可能因為害怕破壞氣氛、不知道怎麼回應、或不相信對方真的會做傻事，而選擇忽略或轉移話題。

　　死意的關鍵往往來自於「覺得造成他人負擔」、「缺乏或破碎的歸屬感」。只要慢慢修復這兩者，同時看到求救訊號。那些不如意的事情，總會有轉圜餘地。而我們都不是完美的家人或朋友，但我們可以變得更敏感、更有準備。以下這三個提醒，提供你辨識與陪伴身邊人的方向。

三個關鍵提醒，幫助你看見「沒說出口的求救」

1.「沒關係」不代表真的沒關係，須注意話語與行為中的訊號

　　自殺的預警訊號，常常以模糊、分散的形式出現，這些訊號未必每個人都會有，也不是每一個出現都代表有意圖去自殺，但如果你感覺「哪裡怪怪的」，那個直覺往往值得你停下來多關心一點。

▪️言語想法：提到死亡、告別、無價值感的語句

 例：「活著也沒意思了」、「你們以後就不用擔心我了」、「我想休息很久了」

▪️情緒變化：突然的情緒低落、焦躁易怒，或反常的過度平靜

▪️行為改變：交代遺物、清理物品、突然與人道別、過度睡眠或失眠、飲食變化明顯、突然關心起原本不關心的事情

▪️社交退縮：突然不參加平常的聚會、迴避他人關心、關閉社群帳號

2. 陪伴不是幫助解決問題，而是連結彼此

　　千萬不要說：「你想太多了」、「大家都這樣撐過來了」、「你還有家人朋友啊」，這些話雖出於好意，卻容易讓對方覺得自己不被理解，甚至更退縮。當你發現身邊的人有自殺風險，不需要立刻變成自殺防治專家。真正重要的是：「我在這裡，我能理解你的感受，而你對我來說重要」

陪伴時的關鍵：

▪️放下評價與建議，先傾聽

▪️帶著關心探索詢問：「最近有什麼讓你特別難受的嗎？」

▪️若對方願意說，不要急著找答案，而是陪他待在那個情緒裡

▪️若對方不願意說，也不要放棄，可以說：「我不會逼你，但我願意等你」

3. 真正的幫助，是陪他一起找到資源

　　當你覺得對方的狀況超過自己能處理的程度時，記得你不是一個人，也不用一個人扛下全部。有時候，把求助的門打開，只需要一句：「我陪你一起去，好不好？」

▪️協助對方一起撥打1925（依舊愛我）安心專線，這是免費情緒支持專線

▪️若你是家屬，可尋求臺北市社區心理衛生中心的諮詢專線(02)3393-7885

▪️協助安排心理諮商或精神科門診，不要等「撐不住了」才求助

▪️若狀況急迫，住院也是一種提供安全與穩定的選擇

　　2025世界自殺防治日仍提醒著你我，一起改變看待自殺的角度，自殺其實是一種自救。如果你身邊或自己也有這樣的情況，只要感覺一點擔心，請不要忽略直覺。如果你不知道怎麼說，那就先坐下、陪著他安靜地待一會兒。有時候，能留下來的不是話語，而是那份願意不離開的心意。

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