在愛人與被愛間，慢慢「練」愛#2-戀愛是兩人的共舞，而不是爭辯對錯的辯論賽
在愛人與被愛間，慢慢「練」愛#2-戀愛是兩人的共舞，而不是爭辯對錯的辯論賽 大心診所 闕壯耘諮商心理師 不知不覺我們變成了你追我跑的湯姆貓與傑利鼠 延續上一篇的故事，阿儒與小惠兩人的關係已經生變，小惠開始不斷地嫌棄阿儒的懶散，也開始想辦法讓阿儒可以動起來做點什麼，於是，小惠不斷地給予各種建議和要求，希望阿儒能夠做到，也期待這樣的行動能夠為兩人的感情注入一點新鮮的活水。然而阿儒在這樣的氛圍中卻更加迴避、不敢面對小惠的各種要求。 阿儒與小惠兩人陷入了一個逃一個追的狀態，阿儒拼命地想要逃離互動，因為互動中總會感受到自己不夠好的那一面，以及好似無止盡的要求；而小惠拼命地想要兩人可以連結，想要把過去那樣美好的時光找回。然而這樣的逃與追就像湯姆貓和傑利鼠一樣，是一場永不停歇的追逐，直到有一方累了才會停下來，然而這時候通常也是即將分手的局面。 在追與逃的互動當中，通常追著對方的那一人較容易先感受到疲累與挫敗，最後很失望地離開，這時逃的那一方才突然意識到大事不妙，反過來追著原本的那一方跑。 這樣的過程中兩人都會經驗到不舒服的感覺，卻又好像只有這樣的互動方式才有辦法維繫關係。阿儒迴避著小惠成為了一種冷暴力，而小惠在追著阿儒的過程中也成為了另外一種的關係暴力--拼命的要求與不滿。但這樣的過程絕對不會是兩人想要經驗的關係。 如何停止你追我跑，回到兩人併肩同行的狀態? 1.要有一人注意到這樣的模式 所有的改變都始於覺察，意識到自己在做的事情，且發現兩人已經陷入了追與逃的模式裡。 2.停止追與逃的狀態 其實不論是逃與追哪一方，只要意識到自己在逃或是追時都需要先停下來，詢問自己「要的是甚麼」，這樣的狀態真有辦法讓兩人關係更好嗎？ 3.不指責不討好也不委屈 停下「逃或追」的狀態後，兩人才開始有機會進入理性溝通當中，此時請不要翻舊帳，這樣只會再重新回到過去不愉快的經驗裡，此時的溝通要讓對方知道自己內心的想法和感受，並且以不批評、不指責對方的方式來述說，如：我在過程中感受到很難過，因為想要你的回應，就算是有困難我也希望你能跟我說，我們可以一起想辦法；避免不小心又回到爭吵的情境，也避免回到原本不舒服的互動當中。 4.共識─看到彼此的限制與替代方案 一次處理一件事情，一次討論一件事，將焦點專注在當下，先有良性互動的基礎才有機會、空間能討論，並且找出雙方都可接受的方案，要能提出自己的需求但也看見對方的狀態，當中會有許多妥協但不能委屈，會有許多更久遠的情緒被喚起，但不能被這些情緒影響，試著幫自己的情緒發聲。這樣一來才有機會讓兩人延續。 戀愛是兩人的共舞，而不是拔河 當發現自己有些期待與想法而對方不容易達成時，可以試著降低標準或尋找替代方案，畢竟伴侶的關係不是阿拉丁與神燈精靈。在多數健康的關係中兩人能夠互相體諒與溝通，當另外一半是認真看待並且與自己討論時那種被尊重與認同感，即便還是有可能期待落空，但失望的感受也會因此相對減少許多。 試著說說自己的感受，也試著讓對方說說能夠做到的程度，再來討論讓雙方都能接受的方式；結果可能不會是完美的大結局，最平凡的幸福不過就是「一屋兩人三餐四季」的恬靜小日子。
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