臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

當我們吵架時─其實我想你懂我的心

 臺北市立聯合醫院 全觀心理健康中心 紀郁君臨床心理師

　　咖啡廳裡，一對伴侶在討論旅遊計畫(以下簡稱A、B)，A興致勃勃地搜尋和分享景點與住宿，B則是邊看手機邊隨意的點頭、「嗯嗯」地回應，於是A的臉色愈來愈不好，「你到底有沒有在聽我說話啊，就不能說一下意見嗎？不要甚麼都隨便、都可以。」，B有點無奈地說：「我有在聽啊，你決定就好，我沒意見~」， 這樣的回答反而令A更不高興，說話的聲音也愈來愈大，「你以前都不是這個樣子，明明以前你都會主動規劃，現在都變了！」，B聽了臉色一沉回說：「哪有！每次都是你說了算，我提出的意見你又不滿意，那我就不要講話配合就好啦！反正我怎麼說怎麼錯！」，兩人愈來愈激動，狀況一發不可收拾…。

　　伴侶之間發生爭吵其實是件再容易不過的事情，小至晚餐吃甚麼、誰去倒垃圾，大至教養育兒、金錢規劃等，任何事情都可能是引爆點。

　　原本是為了溝通，為什麼演變成兩敗俱傷的爭吵呢？為了避免破壞關係的無效吵架模式一再重覆，產生負面情緒的背後緣由值得我們關注探討。根據John Bowlby的依附理論－闡述個人與重要他人關係的發展形成和重要影響因素，提出在伴侶關係中，當我們有被愛、被保護、被照顧、被重視、被感激等需求時，我們都期待伴侶能夠敏銳的感知我們的需求，並且適時地給予回應與支持；若需求能夠被滿足，我們將會感到安全，更願意分享與探索。所以，引發吵架的事件本身只是一個表象，實際上是內在未被滿足的依附需求，牽動我們內心深層的不安全感，進而顯現於情緒與行為反應上，讓吵架愈發趨向沒有溝通的功能。

　　因此，當我們覺察開始進入吵架狀態時，例如：當聲音愈來愈高亢、內心煩躁感不斷增加，可以試試看以下方法：

1.情緒爆發的當下，嘗試先冷靜，避免衝動言行。因為情緒失控時，容易口不擇言、翻舊帳，讓人事後懊悔不已，但卻已經造成關係的裂痕。面對失控情緒者的另一方，感受到威脅的立即反應可能是「戰鬥」或「逃跑」，也就是更激烈的反擊或是採取不回應的方式，這樣的結果往往是兩敗俱傷。因此，當我們覺察到自身情緒與行為進入吵架模式時，先儘量讓情緒平靜，例如：你可以先告訴對方你需要離開現場，然後藉由轉移注意力或是緩慢呼吸、試著回想對方優點等方法來達成。

2.思考彼此的內在需求。當穩定情緒後，我們的大腦開始有餘裕運作理智，試著思考負面情緒產生的原因，自己與伴侶是哪一種依附需求未被滿足而勾起了不安全的感受。

3.重新對話─使用「我訊息」方式溝通。最後，為了達到溝通目的，可以運用「我訊息」的方式傳達內心真正感受與期待 ─「我感覺(內心對事件的感受)…，因為(客觀事實)…，我期待(對方可以怎麼做)…」，以上述例子來說，或許A能夠告訴B：「我感到很委屈、不受重視，因為剛剛討論事情時你在看手機，我希望我們可以一起討論旅遊的資料」。

　　伴侶關係是由兩個不同的個體所建立，因此需要不斷的磨合與溝通，過程中產生衝突是在所難免的，當我們聚焦在吵架後雙方如何修復，如何利用吵架的經驗進一步了解彼此與建立合作關係，才是最重要的事。

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