臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

 我需要你的快樂來讓我快樂，然後你的快樂也能讓我感覺盡到責任

讓我們想像一個畫面，一對母子出遊，媽媽問孩子：「你今天出來玩，開心嗎？」

       孩子本來今天就不想出門，寧可在家看電視，剛好有他想看的節目，所以他回答「不開心」。
這個回答很可能讓媽媽也不開心地說：「那這樣以後都不要出來玩了，都關在家裡好了。我這麼累，還要帶你出來，結果你還這樣說…」
 
       簡單來說，媽媽不接受孩子的真實情緒，因為孩子的回答而感到失望或挫折，所以有點半威脅孩子。
相反地，如果孩子感覺開心，那媽媽比較有機會跟著開心，這也可能被媽媽解釋為有盡到她這個部份的責任，她能給自己或者某些人一個交代了。多一種方式想，其實媽媽暗自期待，孩子能講出她想聽到的答案。然後，「乖巧」的孩子，因為長期跟媽媽相處，就可能聽得懂媽媽話中隱含的意思，試著扭曲自己真實的情緒，來迎合媽媽的喜好。
 
       不只是父母認為自己有責任讓孩子們開心。在我碰到的朋友裡面，也有子女覺得，讓父母開心，是自己這一生的功課。就算不談親子，只要在關係裡面購親密，我們常常很自然地認為，情人、好友，甚至可能連每天見面的同事，他們的情緒跟我們有關，我們好像要負點責任。
 
       所以有些人會刻意地藉著順從與討好，來讓我們認為重要的人開心。那麼為了達成這樣的順從與討好，也很可能我們需要否定或壓抑我們內在的思想與情緒，只為搏君一粲。
 
       除了責任之外，我們大部分人的人性，就是希望我們身邊的人，保持正向的情緒。尤其是開心或快樂，常可以相互感染。所以跟不同家庭接觸的時候，容易聽到「你開心，我就開心」這種說法。在傳統上，這是一種無私，甚至偉大的胸襟，在道德上比較有可能被歌頌。類似范仲淹表現的某種理想人格，「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。
 
       可是，多深入探看家庭裡的情緒動力之後，我們可能發現，這是一種「依賴」的現象。也就是，當雙方在心理上不太有距離的時候，彼此間的界線會開始模糊，「我要看到你開心，我才會開心，但我不知道怎麼讓我自己開心」，或者「不管我開不開心，都沒有你的開心來得重要」。
 
       這種現象，常在女性長輩身上看得比較明顯。以前的女性，不太能彰顯自我，甚至不被允許活出自己的人生，所以以孩子的人生為人生，當成自己情緒的寄託。那像是把自己依附在關係裡，藉著關係，或者說藉著關係的另一端，來實現自我。在這樣的背景脈絡下，「不要生氣」或者「不可以生氣」，還有「哭什麼哭，有什麼好哭的」，就成了長輩很常對晚輩說的話。也就是在傳統的家庭中，比較能被接受的，就是孩子的正向情緒。孩子的負面情緒，像是瘟疫毒瘤，要除之而後快。
 
       一方面是大人也比較不想處理孩子的負面情緒，容易覺得煩躁，常用話術阻擋孩子的情緒表達。譬如，孩子可能被欺負了，哭著回家，大人也許會說「你有沒有想一想，為什麼是你被欺負，而不是別人被欺負？你是不是要好好檢討一下自己？」
 
       二方面是大人不想要藉著孩子的負面情緒，去引發自己可能失職的焦慮。因此常要用一個非常理想化的形象，套在孩子身上，好像一個被父母所愛的孩子，都只會有開心或快樂，沒有生氣或悲傷一樣。
 
       當然，還有一種動力是，通常在家庭裡面，權力大的人，在表達負面情緒上，會比較有正當性，容易被合理化。所以不管是地位比較低的，或者年紀比較小的，最好識時務，嘴巴閉起來乖乖承受就好。現代的社會允許每個人能追求自我，我們也更重視性別平等、兒童人權。所以我們很期待，每個人的情緒都能同等地被尊重。傳統上，孩子是父母財產的概念，也逐漸被捨棄。法律也介入家庭，父母也不再能隨意體罰或虐待孩子，要以孩子的最大利益做考量。
 
       我們也慢慢有了一些概念，我們進入一段關係，剛開始或許如膠似漆。但到最後，我們依然需要各自獨立出一部分的心理空間，因為每個人有每個人的人生，也有屬於各自的意義要去追求。
 
       能保有健康的自我，才能如實地接納與關懷我們的家人，比較不會試著去扭曲或否定家人的情緒。這不只是要經過自我教育，也要在生活中實踐與練習。

祝福您！