臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

生命是自己的樂章，為何要依賴別人譜曲

       她懷揣著恐懼不安與悲傷，因為女兒想要讀離家遠的大學，不想住家裡。她真的很怕女兒離開她身邊，她對女兒說的理由是，這樣如果女兒發生什麼事，她沒辦法就近照顧。她的不安，則深沉一點，她擔憂女兒享受到外面的自由，就不會想回家。
 
　　作為母親的悲傷，則包含著自我懷疑。她知道她管女兒管得很緊，她也知道，她表面上不反對女兒交男朋友，但只要有一絲絲跡象出現，她反應就很大，所以女兒根本不敢談戀愛，至少沒跟她說。她是個有部分自覺的媽媽，聽很多人講，知道很多問題的根源在她自己，但她放不開手，沒辦法淡然退場，想說還管得動就繼續管，拖著拖著不想面對自己。
 　　
　　她一邊告訴自己，被女兒討厭也沒關係，反正她也只是盡可能做好媽媽的職責，誰能怪她？！可是，真的感覺到女兒討厭她，她又沒那麼瀟灑。她有一個很阿Q的想法：如果想辦法讓女兒讀家裡附近的大學，就算女兒討厭她，她還有機會板回來；如果女兒飛了，她這個討人厭的媽媽形象，是不是一輩子就會跟著她？
 
　　其實她如果覺察得再深一點，她就會明白，她一切的考量，是從自己出發。然後表面上種種為女兒著想的理由，其實只是為了回應她自己的情感。多一種方式來說，她沒有讓女兒做自己，她不想讓女兒長大。因為她自己在心理上還沒長大，因為她自己依然沒辦法做自己。
 
　　女兒要離家這件事，讓她有一點醒悟，但是還沒完全透徹。她本來以為，是女兒需要她、依賴她。結果是她需要女兒，依賴著女兒生活，如果女兒不是她的生活重心，她不知道要做什麼？
 
「因過分依賴而引起…只是苦惱如何獲得他人的愛，甚至沒有精力去愛別人，如同飢腸轆轆者只想著向別人討要食物，卻不能拿出食物幫助別人。他們寂寞和孤獨，永遠無法體驗到滿足感。…他們不能夠突破自我界限，其人生價值依賴於跟別人的情感關係。」～史考特‧派克
 
她自己沒有的，她就給不出來。
 
　　所以她沒辦法尊重女兒的主體性，她甚至把種種的控制，那些剝奪女兒自主的舉動，合理化成保護與愛。把女兒的抗議，當成女兒的叛逆。女兒的獨立，被她解讀為失去—難怪她想盡辦法讓女兒依賴她。
 
　　女兒是一個獨立的個體，這一點她知道歸知道，但情感上不想承認。她自己本來也是個獨立的個體，只是她僅能以一個媽媽的角色，活在這個世界上，她的價值寄生在親子關係裡，以此爭取認同與肯定。自從有了親子關係之後，婚姻關係被她當成了雞肋，態度是敷衍應付。她從親子關係得到很多成就感，在婚姻裡則盡是挫折，因為她的要求，她覺得她先生都做不到。
 
　　至少女兒在，她有個躲不掉的聽眾，可以聽她的抱怨，抱怨她那沒用的先生、抱怨她不如意的人生、抱怨她以前都沒機會欠栽培。雖然女兒不像以前那麼貼心了，但至少女兒在，還可以靠過往的甜蜜回憶來回味，如果女兒不在了…可是，不讓女兒去外面念大學，如果女兒以後怨恨她怎麼辦？她老了以後，還想要靠女兒養耶。所以她從小就灌輸女兒孝順的觀念，百善孝為先，連媽媽都不懂得孝順的人，能做什麼大事？
 
　　她先生就不用了，因為在她眼中，爸爸是不稱職的丈夫、不稱職的爸爸，不值得女兒孝順。以後她如果離婚，不想要再受他的氣，那她只能指望女兒爭氣。她老了，要找工作也找不到什麼好工作，也沒人要她。所以，她想來想去，也想到了大部分人的建議，女兒如果考得上，就讓女兒去吧！難道一輩子綁著女兒在自己身邊嗎？她其實偷偷這麼想過，如果女兒一直在身邊，不婚不生有多好…，算了…，她搖搖頭，不敢再想下去，她也很在意別人會怎麼看她，就讓女兒自己選擇吧！
 
　　對女兒來說，她要衝破枷鎖做自己，她也要拿勇氣去替代依賴。一個弱小的孩子，很難不以依賴或討好的面貌求生存，如果她是一個敏感於他人情緒的孩子，那她很難不去回應媽媽的情感，一種假性的親密連結就會出現。
 
　　媽媽的情緒如果太強大，又常把她當情緒垃圾桶，而且還鼓勵她依賴，那她作為女兒，腦海裡面裝的，可能幾乎都是來自媽媽的東西，那她也會特別不容易好好思索自己的處境。就算她對媽媽反感，她也不一定能對自己有信心，因為除了從媽媽那裡來的，她沒有充分的自己。
 
「你們說要爭自由，自由是針對外面束縛而言的，獨立是你們自己的事，給你自由而不獨立，仍是奴隸。獨立要不盲從，不受欺騙，不依賴門戶，不依賴別人，這就是獨立的精神。」～胡適
 
　　所以她想離開家，先爭取自由，再學著獨立，這是長大的重要過程。那麼，那些衝撞就難免了，那些為了自己而堅強篤定的嘗試，就會在挫折之後繼續拼搏而起。
 
生命是自己的樂章，為何要依賴別人譜曲？
 
「給予愛的能力，取決於個人性格發展的水平。它預先就假設了，人要取得一種占主導地位的創造性傾向。在這一傾向中，此人必須克服他的依賴性、自戀和支配欲…對他本人的個人力量擁有信心，對憑自己的力量達到目標的勇氣信心十足。如果在某種程度上此人缺少這些品質，那麼他就會害怕付出自己——也就是害怕去愛。」～弗洛姆
 
　　不久的未來，她要有能力在家庭之外，重新建立新的親密關係，這是她在獨立的過程中，很自然要面臨到的挑戰。因為她不太可能完全知道媽媽心裡的盤算，所以她一輩子要面對的、要重新思索的，是媽媽表現出來的不捨與糾結，到底是不是愛？
 
　　如果她覺得獨立很辛苦，不願意在孤獨裡找自己，急急忙又投入關係找生活重心，像是愛情。那麼，她很有可能繼續複製媽媽的生存之道—她討厭的，卻是她倚賴的。迷戀愛情裡的溫暖，是在社會與生理制約下，難跳脫的人性。然而找自己，常需要獨自遠行，看著在天空劃過的每一縷清風，試著乘風而起。
 
離家，常常是為了能再次回家。
 
　　自己如果長大了、成熟了，親子之間的連結方式，本來就會應運著變化了。那時，她帶著飽足的信心與勇氣，面對媽媽不斷地需索與討愛，才能把界線清楚地劃下來，把媽媽的功課還給媽媽。
 
　　愛，常是兩個完整的個體之間的互動，彼此攜手成長。而不是一個人缺乏，要另一個人填補。控制不再是互動的主調，尊重則浮上檯面—我們專心做自己，也允許對方做自己。