臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

 

在家庭裡很難好好講道理，或許是每個人都想要自己被肯定

       他是家裡的邊緣人，因為他不輕易接受既定的價值判斷，包括父母的判斷。他是那種喜歡問「為什麼」，但是常得到的回應是「問那麼多『為什麼』要幹什麼」的孩子。他的個性很溫和，所以通常父母不說他叛逆，但說他「固執」，因為他常有自己的想法，父母很難要他全盤接受大人的觀念。
 
　　可是，他自己覺得，他其實也不固執，因為他很多事還是會勉強配合，雖然想法不一樣。他認為，是因為他有個在父母眼中，很會看臉色、很討喜、很貼心，「很受教」的妹妹，他才顯得好像特別格格不入。
 
　　他想到妹妹，常想到一件小時候的事情。她很愛哭，但又喜歡黏著他，偏偏家裡的教育，就是要大讓小，哥哥要讓妹妹。所以他在組樂高，她就跑來搞破壞，她說因為她很無聊，他叫她走開，她就哭，然後他就被爸爸罵，說他這個孩子連妹妹都欺負，「將來會沒出息」，他爸連解釋都不聽。
 
　　不知道從幾歲開始，他想到這個家，就是妹妹逗爸爸媽媽開心的天倫樂，但是他一個人遠遠看著。爸爸媽媽都說，妹妹是家裡的開心果。妹妹很會利用自己的影響力，讓他遭殃，所以他坦承，他到現在還有點怕女生。很有趣的是，父母還跑來跟他說，他們絕對沒有偏心。只是因為他是哥哥，所以大家對他期望比較高。哈哈哈，小時候他還會被騙，長大之後只覺得好笑。
 
　　不過，說實話，他很感恩，因為被他爸爸媽媽忽略，他認為是好事。因為不理解他，所以就不太管他，他除了有點寂寞，其實很自由。所以後來他的志向，像是往學術界發展，讓他父母很驚訝，也才開始不隨意小看他。只是說，他父母的個性，不會因為這樣就改變什麼。爸爸對事情很有自己主觀的想法，媽媽基本上是附和爸爸，兩個人因此相處得還不算太差。
 
　　像是有一次，爸爸看了新聞，就開始要發表言論，「現在的年輕人，都不知道在做什麼…」。他怎麼會不知道他爸接下來要說什麼呢？已經從小聽到大了啊！
 
　　媽媽也在旁邊說，誰誰誰家裡的小孩，還沒謀生能力就想買很貴的手機…。他只是聽，眼神半迴避著，在心裡祈禱，不要點到他講話。
 
「來，你做為年輕人代表，你覺得爸爸講得有沒有道理？」
 齁，根本是挖坑給他跳。他憑什麼代表年輕人？跟他個性不一樣的同學很多啊！而且，他爸哪有要問他的意思，就是要他肯定他爸的邏輯啊！
 
　　他露出為難的表情，慢條斯理地說，年輕人也有很多種…。他沒有完全肯定他爸的說法，也沒完全否定，下了一個開放性的結論。但是他爸沒辦法接受這樣的態度，他得到了一句話，「你這麼不會講話，將來是要怎麼教學生…」
 
　　妹妹就不同了，後來她坐下來，對爸爸的話點頭加微笑，然後把同學裡面，奇奇怪怪的例子都舉出來，氣氛活絡又和樂。但是一回頭，又說「其實像大哥就不會這樣，爸爸媽媽有在教有差…」，齁，一石三鳥，表面功夫全部做到。還好現在妹妹有自己的交友圈，注意力不在他身上了，他本來就比較活在自己的世界，兄妹交集有限，有空聊聊天而已。他還透過觀察妹妹，看到自己需要成長的地方，偷學了幾招。
 
　　所以他轉變了對妹妹的看法，他感謝有妹妹在，妹妹可以分散爸爸媽媽的注意力。如果爸爸媽媽都注意他，他可能會過得更痛苦，因為他們常要人接受他們的觀點。如果不是妹妹，爸媽大概會少了很多做父母的成就感，其實，他爸媽要的，就是要透過孩子讓他們自己開心，他們也希望被孩子接納，或者被喜歡吧！
 
　　孩子沒辦法選擇自己的父母，這他很早就接受了。不是說他父母不好，他們也給了他平順的人生，至少到目前為止是如此。他們不理解他，正向情感大部分也給了妹妹，這個部分，他曾經不能釋懷。現在已經知道，這只是人性，說不定他當父母也會是這樣。
 
如果從困境裡面學到越多，那困境就會變成讓一個人更好的教材，痛苦的成分也隨著漸漸淡了。
 
　　他的父母思辨能力不足，平常也很少閱讀，所以想事情很表淺。能夠接收的，也就是過於跳躍簡化的、情緒煽動式的邏輯，以及聽到開頭，就知道結尾的論述。
 
　　他現在說不上喜歡父母，也不討厭。如果他們不是他父母，只是路上經過的人，或者聽他們說話的方式，也不會想要跟他們有多一點的交流，互不干擾就好。所以，他也不會覺得一定要跟父母多親密，也不覺得現在這樣淡淡的有多不好，刻意堆砌情感對他來說反而不自然，他本來就不盲從社會價值。
 
「人的一生應該走進荒野，體驗一次健康又不無難耐的絕對孤獨。從而發現只能依賴絕對孤單一人的自己，進而知曉自身潛在的真實能量。」～村上春樹
 
　　他喜歡哲學、愛看小說，也知道這世上的家庭生活千百種。他或許不只是家庭的邊緣人，也是整個社會的邊緣人，看著一群又一群的人，抱著不同的意識形態相結合，相互取暖。先找好立場，才論是非，就事論事的態度，其實變得很稀罕。
 
　　以前權威時代，講理很困難，重點在擁護誰、支持誰。現在權威崩解了，講理還是難，重點在擁護與支持什麼意識形態。回到家庭，至少他的家裡，這兩種現象並存，爸爸講的要支持，某種意識形態要擁戴，潛規則其實很明白，妹妹一下就學會了，他卻過於執著要認同他覺得有道理的道理。
 
　　很多人，包括他，執著於某一套信念或權威，只是想要獲得某種安全感。很多人會預設，有一種理想的人，或者理想的家庭，所以一直拿想像跟現狀比對，所以活在不滿與失望之中，找不到出口。
 
標準答案被視為追尋的終點，可是，很少人去想：或許當下這一點，就是一種答案！
 
　　他很喜歡觀察他的父母互動，他的父母雖然也吵架，但他都不太擔心他們會離婚。通常是他爸大聲，他媽媽會慢慢安靜。偶爾他媽發脾氣，他爸就閃一邊去。他們兩個人很有默契，事情不一定解決，但是生活都還能繼續。
 　　
　　對比現在離婚率這麼高，說不定他們夫妻相處之道，認份過日子，不求什麼浪漫驚喜，反而來得更踏實，也經營了一個穩定的家庭。所以他也從他父母親身上學到，大家意見不同沒關係，知道吵完架日子要怎麼過，會比較要緊。
 
　　過去他在家庭裡怎麼樣，也不代表未來就會是那樣。有人就說童年陰影，讓孩子長大之後過得多痛苦，他覺得當事人當下面對過去的心態也很重要。都已經長大了，就要為自己負責任。不管當事人身上有多少問題，可以歸咎於父母，現在與未來，只有當事人能為自己的健康負責、為自己的心情負責、為自己的人生發展負責…
 

       再怎麼責怪父母，自己長大了，就要自己負起照顧好自己的責任。只停留在責怪，那其實是逃避自己的責任。有人一輩子在尋求父母的認同，活在希望與失望的交界。如果可以自己認同自己，那會更有力量，也活得更自在。