陪伴他人走過傷慟
陪伴他人走過傷慟
每天的電視報紙網路新聞中，最怵目驚心的社會新聞，往往和意外死亡有關。不管是重病、車禍、自殺、他殺、過勞死、工安災害，親屬往往情緒激動、哭斷肝腸。
從心理諮商的實務經驗裡，我們可以用「不、滿、心、憂」這四個字的口訣，來描述喪親者的心態。
早在1969年，死亡學專家庫柏勒羅絲（Kubler-Ross, E.）就曾在安寧病房觀察到，一般人在知曉自己得到不治之症後，通常會出現四項心路歷程，這四種反應，我們在失去親屬的人身上也常見得到。
l 「不」能接受（denial）──認知失調，否認事實，覺得不像是真的：「怎麼會發生這種事情？」「不可能！」「一定弄錯了！」
l 「滿」腔憤怒（anger）──怨天尤人，怪老天不長眼睛，怪政府防災疏失、決策錯誤，怪救難人員動作太慢，甚至怪死者拋下自己而去。
l 「心」存盼望（bargaining）──抱著一線生機，求神問卜，祈求奇蹟，和上天討價還價。盼望失蹤者或死傷者可以救得回來。
l 「憂」鬱自責（depression）──陷入哭泣、失眠、悲慟、難捨、無奈、沉重，茶不思，飯不想，內咎，罪惡感，不想見人，不想說話。
這幾種心情不見得依序發生，可能紛至沓來，一波未平，一波又起。要多久才能走過傷痛，其實並沒有一定的時間表。所謂悲傷輔導，就是要允許當事人面對並體驗這幾個歷程，才能走到第五個階段--「接納現實」。
當我們說某某人「家人走了以後，好像到現在還走不出來。」指的就是他們還在這段哀慟的過程裡，還需要一點時間。不要急著催促他們：「都這麼久了，你怎麼還走不出來？」
當我們說某某人「最近好像比較走出來了，比較有說有笑了。」指的就是他們可能漸漸走到「接納現實」這個階段了。但即使如此，每逢佳節倍思親，他們免不了還是會觸景傷情，睹物思人。
在陪伴喪親者的幾天、幾週到幾個月裏，要抱著寬容和理解的心態，接納他們哭泣、訴說和怨嘆，不要壓抑或逃避他們。尤其白髮人送黑髮人的悲劇，療傷止痛需要的時間，可能長達好幾年。
在安慰人的時候，下面幾句話有反效果，常惹人反感，建議您不要使用。
l 「你的痛苦我了解……」
l 「你要堅強（不要難過了）！」
l 「加油，你做得到的！」
萬一，我們週遭的親友面臨生離死別，悲歡離合，如何幫助他們走過哀慟呢？美國的「國家災民協助組織」(NOVA, National Organization of Victim Assistance)提出過「二安/二解/二預」的口訣，您不妨參考一下。
「二安」是指安身和安撫。
安身(Safety )是指先確保喪親者的人身安全及醫療需求，其次是照顧他們食、衣、保暖、安睡各方面的生存需求，還要滿足他們與家人親友聯絡，互通消息的急迫需要。
安撫(Security)是指在陪伴幫忙的過程裡，要尊重隱私、注意保密，對慌亂的當事人不住鼓勵，讓他們有安全感和掌控感。也要有心理準備，此時他們經常會流於情緒化，有前述「不、滿、心、憂」的表現，甚至口不擇言，出言傷人，或身心受創而呆若木雞，暫時失去功能，敬請予以包容，不要批判他們。
「二解」是指紓解和理解。紓解(Ventilation)是允許當事人說出創傷的經驗，
助人者則相對要理解(Validation)，也就是顯示出不僅聽到(hear)並且要聽懂(understand)當事人的心情。
筆者的建議是，多聽少說，不知如何安慰或回應就說「喔，原來如此….. 」「聽你這麼講，我才知道…..」當對方情緒激動時，不要急著反駁或辯解，你可以先說「難怪….. 」「怪不得你有這種反應（生氣、擔心、不捨…..）」「不只是你，別人可能也會這樣覺得。」 這樣的說法可以幫對方的感受「常態化」，讓傷慟的人感覺受接納，而不是「都沒有人聽我的」。
「二預」指的是預測和預備。
預測 (Prediction) 是針對現實問題（包括認屍、醫藥、財務、官司、安置、應付媒體）或情緒反應（包括當下或後續的身心反應、或親友的反應）。
預備(Preparation)則是集思廣益，討論對策。「國家災民協助組織」建議的一句話是「接下來幾天，你想會面臨什麼問題？你打算怎麼應付？」筆者的經驗是，最好訂一個短期的小計畫，解決燃眉之急。讓喪親者能趕快解決問題，得到掌控感和安全感。
以上是陪伴親友走過傷慟的原則，最重要的是，不要怕觸景傷情，不要逃避「不、滿、心、憂」四項心路歷程。走過陰霾，才能夠真正走出陰霾。
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