臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

結婚進行曲第二章節：把爭吵化為關係中的潤滑劑

毛蟲藝術心理諮商所 林昱芳諮商心理師

越是親密、講話越是不留情

　　有一句話可以讓關係中的所有的抱怨變成批評，那就是：「你到底是怎麼搞的？!」對伴侶會這樣說，但對朋友不會這樣說吧！關係中若有抱怨，也許是一種表達想法的方式，但若把抱怨變成批評，關係很容易就會消磨耗盡。

　　有沒有注意過自己可能前一秒在電話中罵另一半沒有幫你處理好洗衣服，下一秒回到辦公室情境，跟同事可以好聲好氣的回應同事忘記處理文件的事情，還可以溫柔提醒：「希望下次可以記得唷！」面對親密關係時會有更多的期待，常常忘記把他們當成一個成熟的友人對待。這些尖銳的批評，不但無法在爭吵後達到有效溝通，更可能傷害關係，以下分享一些小撇步，幫助我們在爭吵後嘗試用圓融的開場取代這些尖銳的傷害。

如何讓爭吵變成有益關係進展的溝通

　　細細觀察吵架中伴侶的對話，使用尖銳的開場必定是爭吵狀態的指標，親密關係四大殺手：批評、輕蔑、防衛、築高牆，是常常出現的壞傢伙，爭吵時的溝通很容易變成直接攻擊對方的大動作，不小心就會讓對方血流如注，結果不是全面開戰，就是另一半會變得沈默寡言，無法進行任何有意義、有結果的討論。以下有一些心平氣和的開場建議，幫助處理爭吵後讓彼此緩和一些情緒：

1.可以抱怨，不要責備：可以針對事情抱怨，但不要針對人格提出批評。

　批評－你遲到！你真的很不會替別人著想欸（主觀的批評人）

　抱怨－你今天遲到了，之前有說好遲到要先打電話告訴我一聲吶（客觀的抱怨事）。

2.以我「我」開場，避免用「你」：心理學家Haim Ginott提出，通常「我」開頭句子比較不帶批評，我們聽看看以下有沒有不同的感受？

　用「你」開場－你怎麼每次都這麼自私不會幫忙倒垃圾！

　用「我」開場－我覺得有點生氣，這個家的環境整潔希望由我們一起維護

3.描述事實，不要評論或論斷：純粹描述所見的事情就好，不要加油添醋。

　評論－你怎麼「每次」講到我前女友就這麼激動

　事實－當你「這次」提到我前女友時，說話聲音變得越來越大

4.清楚表達：別指望另一半會讀心術，你不說出口永遠沒有機會。

　　今天昱芳老師心情很差，請問各位細心的讀者你們有發現嗎?一定不知道的，其實我在校對文章時修改部分沒有存擋到，心情很差，但我若不說，是永遠都不會有人知道我心情不好，在關係當中也別期望另一半可以猜到你的心情唷!

5.以禮相待：加上禮貌用語，「請...」、「若...我會很感激」，加上魔法術語，感受大不同。我們來聽聽感受如何：「請你不要大聲對我說話」，「若你能小聲一點告訴我，我會很感激」是不是聽起來舒服多了！

6.懂得讚美：可以先稱讚對方過去做了什麼，你很希望再看到，對方就會被增強(和獲得獎勵的概念很類似)，就會很願意做！「謝謝你之前都幫忙倒垃圾，讓我有個好乾淨的家，如果可以在我明天加班時也幫我這個忙，我會很開心也很謝謝你：）」，有時候不懂得讚美可能會讓對話變得更尖銳，並不會對衝突後溝通有幫助，像是：「你才倒一次垃圾就很跩喔!明天幫忙倒垃圾會死嗎!」，相信這樣的對話只會消磨掉感情。

別讓爭吵時的情緒把對彼此的愛意給消磨掉

　　衝突開始，沙塵暴起，灰濛濛一片心情無法讓人好好處理自己的情緒，只想著爭出勝負，但這也是最具有殺傷力的。希望這些小步驟，幫助大家在衝突前就可以嗅到沙塵暴來襲的訊息，穩住自己的開頭，圓融的開場往往是開啟溝通重要的關鍵，希望大家都可以在爭吵後達到有效溝通及修復關係。