　　不知不覺像粽子一樣連起過往的一切：之前表現情緒時曾被如何對待、對方當時的臉部表情、言語，甚至是造成關係上的失落與斷裂…等，「登登登」!這些想法讓大腦偵測到威脅、警報響起、保全系統啟動，再發展下去實在太可怕了…這樣的過程在不知不覺中形成「有情緒＝我emo、情緒化＝我有問題＝＿＿＿＿＿＿＿」這樣的結論。最後會發生什麼事，大家不妨自行填空，就可以大致理解：光承認自己有情緒就是這麼可怕的事，更別說要去理解和處理了。

不過有情緒，真的錯了嗎？

讓人困擾的不是情緒，而是情緒讓我們做出的行為

情緒很討厭的錯覺一：情緒反應＝情緒表達

情緒反應：你的感受

發生在內在，就像身體接收到刺激會產生知覺，有人打你的時候會覺得痛一樣，是自然的反應，被罵的時候會覺得委屈、傷心、難過，被不合理對待時會覺得生氣…等。

情緒表達：如何將內心的感受表達出來

通常是我們如何外顯情緒的方式：悶不吭聲、哭泣、抱怨、反擊等。

　　比起情緒帶給我們的感受(生氣、難過、開心)，最擔心的其實是「情緒表達方式」(大罵、哭、大笑)所造成的影響；只是有時這兩者的連結太密切難以區分，尤其在我們的文化中常常鼓勵「喜怒不形於色，要有圓融、圓滑的表現」，似乎不輕易展露情緒、可以控制好情緒，就是成熟穩定的表現，因此「情緒反應」(例如：被罵時感到很難過)常常被「情緒表達」(例如：很難過所以掉眼淚)帶衰，「情緒」變成一個不被容許的存在，甚至因為產生情緒而責怪自己「我怎麼可以為這種事生氣」、「我怎麼可以過不去」。

　　事實上表達情緒不一定是件壞事，真正會變成我們所擔心的效應，往往是「情緒被表達出來與傳達的方式」(例如：因為內心很生氣就開口大罵，「大罵」的行為可能會造成他人的不舒服或害怕)，如果表達情緒的方式沒有造成困擾，自然也無不妥；若表達的方式傷害或影響到他人，就會造成顧人怨的結果。

　　因此回到先前提到調適情緒的第一步：讓情緒先只是情緒，方有後話。

情緒很討厭的錯覺二：反應=回應

反應?回應?不都是「表達」的一種嗎?可以簡單分類如下：

反應：不經大腦的本能反應，所需時間少而能幫助我們快速調整與生存。
回應：經過大腦思考後做出的行為，目的是為了滿足內心的需求

　　反應雖然有其必要性，但不見得總會帶來最理想的結果；試想：若憤怒時直接把內心詛咒對方十八代的話飆罵出來，不但對於關係無益，也無法達到這個生氣的效果（「我會生氣是因為我希望被尊重」、「我不喜歡被這樣對待」），最終不但氣壞自己，還會落得一個「情緒化」的名聲；但這不代表「生氣」不應該、不重要與不必要，每種情緒的產生都代表一些訊息、一些內心需要被關注到的需求。

　　而如何滿足這些需求所做出的「行為」便是「回應」：

1.辨識有這樣的感覺，代表「我希望」或「我需要」什麼：

我需要有個人的時間可以放鬆、我想要讓對方知道這樣做對我的影響、我希望別人可以尊重我。

2.我可以做什麼去滿足這樣的需求：為自己空出獨處時間空間、選擇表達的說辭、內容與方式讓別人明白。

讓情緒的表達有意義，不會造成別人的困擾

　　可見有情緒不等於情緒化，把「不假思索」釀成大禍，變成「進退得宜」才是重點。若我們有機會先接住自己，自然也有更多時間思考如何回應，接下來進入本篇重點整理和下回預告：

情緒反應≠情緒表達：有情緒沒有錯，差別在表達方式的不同會造成不同的效果。
反應≠回應：情緒反應難以預測與控制，但我們永遠對「如何回應」有選擇。
下回預告：為了可以好好表達與回應，之後將會分享：辨認不同情緒反應的訊息、指認自己的需要、釐清接下來「我該怎麼做」。

臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

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