與情緒靠近#6 別讓憤怒的情緒掌控了你
別讓憤怒的情緒掌控了你
朗朗與太太結婚快一年，兩人還在適應、調整彼此的生活模式與步調，然而因為生活習慣的差異，常有意見不同的時候，面對這樣的狀況難免會有情緒，加上太太性子比較急，會急著想要解決摩擦與分歧，但是在對太太滿滿的情緒當下，朗朗則會想要避開，因為擔心這樣下去兩人只會吵架，因此都用沉默、忍耐的方式面對，覺得忍一忍就過了。面對朗朗的沉默，太太就會更著急，覺得朗朗不說清楚，問題怎麼解決。
長久以來朗朗用忍耐的方式面對兩人的互動，漸漸的也累積了許多不滿，覺得自己都已經忍耐退讓，太太還想怎樣，加上最近工作壓力較大，朗朗常常不小心就情緒失控、對太太憤怒發火。
面對朗朗情緒的失控，太太很害怕，覺得朗朗怎麼變了，以前明明不是這樣子的。朗朗也對於自己突然的憤怒與失控情緒感到自責。朗朗來到諮商室，希望透過心理諮商幫助自己避免再有情緒失控的狀況發生。
情緒因應模式的形成，與過往經驗有關
朗朗習慣在面對可能引發爭吵的事件時，透過沉默、避開和壓抑憤怒情緒的方式來避免衝突，然而這些累積在心中的不滿與憤怒，並沒有好好的被解決，忍耐久了就會再也壓抑不住的爆發，而這樣的模式，其實與朗朗過去的經驗有關。
在朗朗的記憶裡，小時候家裡總是吵吵鬧鬧，爸媽幾乎天天都在吵架，不吵架的天數不超過十隻手指頭。因此朗朗從小就提醒自己，吵架是不好的，會把家裡搞的烏煙瘴氣，面對可能引發吵架的狀況，例如意見不同時，朗朗都會選擇避開並壓抑自己內在的情緒。
我們現在情緒的因應模式，其實都與我們過往的經驗有關，過去的經驗與學習，造就了我們現在的情緒應對模式，然而以往學到有效的模式，卻可能隨著我們面對的事情變多變複雜、壓力變大，而不再適合，這時候我們就需要學習新的方法，來幫助我們去面對情緒。
當過去壓抑情緒的應對模式，不再發揮效果時
朗朗過去在與太太交往的時候，即便不開心或是發生爭吵，這樣的模式確實幫助兩人避免衝突，但是結婚之後，兩人朝夕相處，過去那些因為害怕爭吵衝突的事件無法再逃避了，面對太太著急想要解決的態度，朗朗那些壓抑的情緒不斷的累積直到再也受不了而情緒失控，反而讓憤怒影響兩人的關係。
會破壞關係的不是情緒，而是表達情緒的方式
每個人都有各式各樣的情緒，不管是讓我們感到快樂的，或是那些帶給我們不舒服的情緒，它的存在其實都有它的目的，例如：當感受到生氣與憤怒時，代表這件事情可能不符合我們的期待，或是我們的界限被侵犯了，它其實是一種對我們的保護跟提醒，因此如何好好消化這些生氣與憤怒的情緒，是我們每個人都需要練習的，避免憤怒情緒累積到一定程度，像火山爆發一樣爆炸，為我們的關係與生活帶來不可挽回的毀滅。
其實表達生氣跟憤怒，並不會破壞關係，會破壞關係的，是我們表達情緒的方式，如果我們能夠適當的處理自己的憤怒，就不會把憤怒情緒丟到別人的身上，要別人來幫我們消化。
試著面對自己的憤怒
會情緒失控，是因為對於自己的情緒不會覺察跟踩剎車，當你能夠意識到憤怒情緒出現時，才能夠知道如何駕馭它。
在生活中練習注意，哪些事件發生時，情緒容易會有起伏，並在那些情緒裡，辨識出憤怒情緒，當能夠辨識出憤怒情緒時，才能夠在它出現時，知道如何去面對它。
當知道自己的憤怒會在哪些情況會出現時，也才會越來越清楚自己的憤怒長什麼樣子。當感覺到憤怒在升高，在它失控前，先幫自己喊停，並想一想面對這樣的情況，什麼樣的方式可以幫助你，避免憤怒上升到臨界點爆發？例如：暫停當下的話題；離開當下的環境。
找一個不會有人打擾、覺得安全的空間跟位置，讓自己好好的與憤怒共處，簡單來說就是：自己一個人盡情的憤怒吧！不爽就罵出來，想大喊就吼出來，想捶東西就捶捶抱枕或是不會傷害到自己跟破壞物品的方式。
當憤怒好好發洩之後，冷靜下來想想，自己在憤怒什麼？發生什麼事了？當能夠清楚知道是什麼樣的想法讓自己憤怒，才能知道自己在意的是什麼，情緒也就比較能緩和下來，同時可以想一想，面對這件事情自己期望怎麼做，比較不會感到憤怒？
當能夠做到上述的步驟時，代表自己已經清楚憤怒怎麼影響自己，這時候不妨去跟對方好好的表達，說說是什麼讓自己感到憤怒、對這件事情有什麼期待，切忌不要讓對方只感受到指責，因為這樣對於情緒的表達與兩個人的關係並不會有幫助，只會激起另一次的爭吵。
不妨試著以以下方式表達自己的情緒與需求：描述客觀訊息+描述個人感受+具體做法。
例如：當我聽到你說＿＿＿＿的時候，我覺得很生氣，因為我覺得你沒有重視我，我希望你可以在下次的發生同樣事情的時候也考慮我的感受，你覺得呢？
當我們感到憤怒時，試著面對它，並用適當的方式表達它，才不會讓憤怒與不舒服的情緒累積，進而破壞關係。
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