臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

王思涵 臨床心理師

       一對情侶坐在諮商室中，一個人安靜抿著嘴、眼底藏話，卻沒有想開口的意思，剩下的那個，雙眼都著急的能噴出火、口中唸叨的滿是困惑和生氣。其實他們都帶著情緒而來…

       起初的相愛是真的，但或許是因為喜歡，或許有其他的原因，很多那些本來在意的事，在相處中微小且細緻的不舒服與困惑經常被忽略。傳統社會的溫良恭儉讓，不去說不去談，或是過於委婉晦暗的表達，難以讓愛情一帆風順及長久，更不可能行雲流水地昇華成親情。

有些人說，他們會溝通，為何感情還是不斷打結？
       仔細聽他們說，發現話是說出來但偏偏沒說進彼此心裡，也沒真的說清楚自己所思所想所感。任誰都知道，生氣與指責會激起人們自然的防衛心，但有時真正讓人燃起表達自己的動力，往往都是「忍不住」和「氣憤絕望」，有些人甚至好像非得死心絕望，才願意講出自己最忍讓、最委屈的事情。有些各自在意的事情，若在感情前段就讓對方知道，這對關係的經營有多好，偏偏凡事沒有早知道。
 
       經過無數碰撞，人們後來慢慢明白，自己隱忍、累積太多情緒換來的可能是對方指責你為何不早點說，此時說與不說，好像都是為難，甚至某些時候伴侶關係中還參雜一些路人甲，讓你多體諒對方，字字句句令人越聽越委屈，氣最後都算在了這段感情上。
 
       感情不能靠你追我跑，光是建立願意彼此慢下來溝通的習慣，就不是件容易的事情，一次又一次開拓好的經驗，是很重要的。或許有些情侶在聊別人的事就能客觀溝通討論，但一轉到彼此相處模式，卻又被很多習慣性的腦補，遮掩了耳朵眼睛，只能收到片面的訊息。有時一句話裡同時有「我對你生氣」，跟「我很在乎你」兩種訊息，但吵架時往往只能被聽見負面訊息。
 
       我們不能預設立場，覺得對方跟自己交往很久，就「非得」、「應該」、「必定」懂自己心中所有的小糾結。也許有人會問，這樣就不能對伴侶有所期待嗎？這還算什麼感情？如果期待跟一個有讀心術的人在一起，這個盼望落空的機率很大，我們可以去期待，當你明白表達出自己的感受時，對方能夠有心、有意願試著去理解，儘管不能完全懂，但至少有「想」去聽，去問，甚至去確認，去核對。
 
       有趣的是，某些伴侶諮商的案例中經常可以發現，A講的話，B聽完，重述的內容似乎大同小異、沒有錯漏，但進一步解讀卻發現兩人的重點居然天差地別。好多的誤解、情緒，其實來自於我們很少跟自己的伴侶確認，他聽到了什麼、理解到的是什麼，而他決定要做的行為，跟我們實際上希望的落差又在哪裡。
 
       說到此處，我們可以發現伴侶關係當中，在溝通這件事情底下，更基礎的就是懂自己。偶爾有空，可以問問自己。

「我說的，是不是我真的想表達的？」

「我表達的，能不能讓對方真的明白我的情緒、我的在乎、我不可能放下的原則，還有是否足以表達自己能退能讓的地方在哪？」

        常見卻也很可惜的是，慢下腳步來看，人往往對自己並不足夠理解，或是常常誤判自己的狀態，不明白自己有多麼在意某些點，又或者更令人難過的，是打從心底不覺得自己的這些「在意」跟「不舒服」值得被好好重視的，原生家庭的舊傷混著一段感情的新傷，帶著傷痕去愛、去打滾。
 
       偶爾，在一段感情中，某個他或她可能會說，沒事，其實不介意包容對方多一點、都聽對方的、無所謂。這話聽起來，貌似大氣又溫暖，但為何傳到對方耳中，卻如此冰冷。
 
伴侶吵架，最忌諱一句「算了，隨便你」
       上述這句話是真的的機率有多高，不在意的比例有多高，或許每個人心中都有自己的答案。更多時候，他或她其實心力交瘁，或是不忍再撕裂這段情感，往往在誤解最深時收手、停話，然後在深不見底的角落，打上一個又一個的心結。
 
       要願意理解對方，也真的理解了，那樣的包容才不會成為摧毀感情的隱性炸彈，輕率或無力感所引發的包容忍讓，究竟是真的，還是只是一種逃避溝通的方式，這是在所有關係中我們經常需要反思的。
 
       伴侶，永遠是一加一的關係，溝通是兩個人的責任，感情也需要雙方的參與。所有關係和感情中，每個人的情緒都是真的、都值得被尊重，沒有誰先誰後，只有不斷地學習理解自己的情緒、理解自己是什麼樣的人，才能也讓對方試著更多的明白自己，也進一步有機會在磨合中用更真實且柔軟的一面碰觸彼此。
 
「別以愛之名，耗損著愛」。