臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

       小時候，我又怕又恨父親。
       嚴苛、難溝通、脾氣暴躁，偏偏我是很不怕死的類型，每每跟他撞得遍體鱗傷，他就是家裡的大王，總是用言語或棍子教我怎麼做人。出外地唸書後，我們之間的距離更遙遠，每次回高雄當他去車站接我時，我們交談最多的內容，是沈默。
       直到大三，在一場心理劇中，我崩潰著對著扮演我父親的輔角說，「這是你從小到大一直壓在我身上的期待，我不要了，我要把它還給你」，那一刻，我好像第一次可以自在地呼吸。
       那次返家，我鼓起勇氣跟我父親提起這場心理劇，並把積壓在心裡十幾年的感受，一股腦兒地傾瀉出來。父親只是聽著，沒有多說什麼，而我已經哭得不成人形。
     「我…我要把它還給你，這是你一直放在我身上的期待，太多了」我拿起沙發上的抱枕，流著淚把它舉到我父親面前。父親看著抱枕，時間彷彿凍結在這一刻。
       不知道過了多久，父親伸出手把抱枕接了過去，「嗯，我知道了…」他說，從那時起，爸爸的輪廓似乎更鮮明了些。
       時光轉輾，從那一通打給阿姨的電話，又過了兩年…
       過年時，我跟爸爸還有阿姨三人坐在高雄大遠百電影院外的地毯上，等待入場，聊著我的未來生涯，這是我與爸爸關係修復一些後，最常聊的話題。
    「嗯…畢竟你已經走在比別人辛苦的路上」爸爸話鋒突然一轉說道。
 
    「蛤？」我疑惑了一下。
    「咳咳…我是說你並不一定能結婚，也不會有小孩能養你，痾…所以你更要有好的發展，才能照顧好自己」爸爸說。
      頓時我紅了眼眶，簡單幾句話，甚至還有點笨拙，卻道出了他對我的關心和在乎，原來爸爸是這麼這麼的愛我。
      我們常說同志子女出櫃，同志父母入櫃，同志親子關係從來就不是容易的事情，而我們是如何走到現在這一步的？我用了「三心二意」的方式，去嘗試拉近與爸爸的距離。

一心、讓他安心
       歸功於報章媒體大肆渲染，爸爸最擔心我染上愛滋病，因此我會適時聊自己的愛情觀，像是單一關係、固定性伴侶、安全性行為、定期篩檢等等…，雖然當時我們還無法直接聊我的感情狀況，但是談論價值觀可以讓他了解我的想法，並減緩他的焦慮。

二心、時時關心
       跟爸爸講電話真的很彆扭，所幸line解決了我的困擾，兩三天慰問一句他的生活近況，噓寒問暖，並且當他在家族群組分享訊息時給他正向回應（真的，就算只是一個貼圖也很好！）人都喜歡被肯定與重視，即便人在南北兩地，我也能將心意送到他心坎裡。

三心、抱持耐心
       同志父母面臨許多內心煎熬和社會輿論壓力，會轉而對同志子女有許多質疑與挑戰，我試著去同理我爸的惶恐不安，他真的沒辦法一步就走到認同與接納我，認同真的急不得，需要時間去運作與發酵。

一意、傳遞心意
       剛出櫃時的父子關係真的非常尷尬，我試著約他吃飯，創造互動機會。「一起吃飯」在我們文化中是建立良好關係的好方法，雖然飯桌上有點不自在，話題少了些，然而見面三分情，也釋出了我想跟他靠近的訊息。

二意、親子情意
       同志父母很害怕孩子「變成同志後」就成為陌生人，而這一切都來自對未知的恐懼，我試著讓爸爸知道，不論如何我就是他的兒子，不論愛異性還是同性，我的本質都沒改變，當我在他面前真實地做自己，才能去除更多隔閡。
 
      親愛的同志孩子們，要讓家人接納與認同，本就是一條艱辛漫長的道路，但請不要放棄，清晰看見踏出的每一步，我們都比昨天前進了一些些，這樣就已經很棒了哦！

      讓我們用同理貼近彼此，別讓恐懼掩蓋了彼此之間的愛。