臺北市政府衛生局社區心理衛生中心

想被愛，卻找尋不被愛的證據-談關係中的安全感

 
　　「我們上星期吵得很兇，因為我在他聚會時一直打電話給他，他感到很厭煩，但我只是想知道他人在哪……」佩佩委屈的說著。她和男友交往半年左右，在一開始的甜蜜期兩個人相處地很融洽，但最近幾個月，她認為男友好像變了，開始對自己不耐煩，見面的機會也減少了。
 
　　「為什麼他就不能讓我安心呢？他卻說是我的不安全感作祟，但我真的不知道可以怎麼辦？」佩佩顯得很傷心，同時困惑地問著。
 
　　這段時間以來，每當男友比較晚回訊息時，佩佩的心中便會產生：「在他心中，我好像不是那麼重要！」或對方可能一個表情、一個動作不像以往熱絡，那種「他不是那麼愛我了」的想法，使得佩佩感到焦慮、不安，慢慢地無法信任男友，更對彼此的感情失去信心。
 
　　因為對這段感情充滿擔心，佩佩發現自己的佔有與控制越來越強烈，無時無刻都想知道男友的行蹤、想參與對方生活的一切，同時還需要對方不斷地對關係給出承諾，或對於愛給出更多的保證，漸漸地，男友感到非常窒息，在這樣的壓力下，似乎更無法親近佩佩，這讓原本渴望能更親密的她，充滿了挫折與失落。
 
　　「明明想被愛，卻總是找尋不被愛的證據。」我對佩佩說。她很同意我的回應。從珮珮與男友的互動，確實可以看見「安全感」正是困擾著她的議題。
 
　　缺乏安全感的人，容易有下列狀態：難以獨處、經常對關係感到不安、總是害怕被拋棄、過度敏感伴侶的言行、懷疑伴侶的忠誠、容易想控制伴侶的一切、需要伴侶一直表達對關係的承諾……等。安全感的匱乏，就猶如難以填補的黑洞，終究會讓關係中的另一方，感到筋疲力盡，當承受不住而選擇離去時，便會讓缺乏安全感的人，更驗證了自己是沒有價值的，這份焦慮、恐懼又繼續帶到下一段關係裡。的確，佩佩回想過去的戀情，也都是這麼跌跌撞撞。
 
　　其實，安全感的來源，與我們的「自我價值感」息息相關，而自我價值感的建立，除了天生的氣質外，還會受到原生家庭、人際經驗所影響。佩佩提及從小到大，幾乎沒有被家人稱讚過，記憶中總是被嫌棄長得不夠漂亮、功課不夠好，若有什麼想法，或想做的事，往往表達出來後，都是被否定的，所以在家中的她，時常感到很孤單，認為沒有人能支持自己，也感受不到愛，更不相信自己值得被愛。
 
　　這樣的成長經驗，對佩佩的伴侶關係影響很大，她對我說：「我不覺得會有人喜歡我，所以當有人跟我告白時，我常常很驚訝……」佩佩總是對感情患得患失，當關係穩定時，便擔心著對方可能哪一天就會消失，若關係出現動盪時，則害怕感情就此逝去，更加緊抓不放。佩佩嘆了一口氣說：「我真的覺得好累，怎麼會那麼難，如何才能讓自己安心呢？」我可以理解佩佩心中的困難，更感覺到她在關係裡的辛苦，我說：「也許，需要開始練習相信，相信自己是可以穩穩地被愛著。」
 
　　我邀請佩佩，先接納自己的情緒，好好地認出自己的不安全感，不帶評價的接受焦慮、不安、害怕等心情，都是自己的一部分，並透過自我同理，安撫自己。同時，練習覺察浮現在心中的信念，例如：「我是不夠好的」、「我沒有資格擁有愛」、「沒有人會願意善待我」……等，留意這些想法從何而來、如何影響兩人的關係，若發現這些信念是來自過往他人的評價，則需要有意識地思考與過濾，而非照單全收來定義自己，亦開始試著建立新的歸因方式，例如：「我只是還沒找到良好的關係經營方式」，來取代「我就是不被愛」的信念。最後，思考自己追求安全感的行為模式，減少那些具有破壞性的表達方式，更重要的是，培養獨立自主、懂得欣賞自我的能力，不斷的自我探索與覺察，都將能慢慢建立起自我價值感。
 
　　很多人以為，找一個給自己安全感的人就能免除一切憂慮，我相信，關係是共構的，你的伴侶是什麼樣的人固然重要，但安全感需要自己給予自己，才能讓自己更平穩的在關係中安在！