Session 4.「關係失落好難受：尋找你的意義」

李炯德臨床心理師
 

　　經過三次的團體，每週五晚上的深夜談心時間，已經成為小青一週最期待的活動，於是她在這週特別提早出門，前往藏在校園小角落的心輔中心，但小青萬萬沒想到，有人已經比她還早到心輔中心外面的中庭坐著。
 
　　「阿西，你幹嘛一臉愁眉苦臉的坐在那啊？還喝酒，好臭！」看到小青的阿西顯得有點驚訝與狼狽，支支吾吾好一會兒，才好不容易說出：「其實我上禮拜三在圖書館熬夜唸書出來，看到我女友跟系上學弟打得火熱，我當下理智線一斷，就衝過去揍了那個學弟，結果沒多久就收到女友說要跟我分手的訊息，還直接封鎖我IG跟FB。然後我整個失魂落魄，其實我也不知道自己是什麼時候到這裡的。」阿西說完一臉苦笑。
 
　　阿西與小青在聊著分手事情的同時，其他夥伴也陸陸續續來到心輔中心外頭，大家三言兩語的安慰著阿西，鼓勵他「下一個會更好啊!」、「那種人不要也罷!」等，阿西知道大家都是好心，但卻一句話也聽不下去，而且整個人覺得好難受，像是空了一大塊的感覺。
 
　　『阿西，你願意主動說說最近怎麼了嗎？』小青發現心理師難得主動說話。
 
　　「簡單說就是我被劈腿，然後就分手了。我們從大一開始就是系上班對，也約好要一起考國外研究所、一起出國唸書。雖然我也有感覺最近關係變得比較淡，講話她都愛理不理的，可是我以為是因為我們都在準備考托福跟申請資料所以壓力比較大，本來想說等考完試就會好一點的，沒想到……。」
「我是心理系的，之前在社心課有學過跟愛情還有失戀相關的心理學理論，但萬萬沒想到當自己遇到時，我還是很痛苦，也不知道自己能怎麼做，每天都一直在想是不是自己做錯了什麼，或是如果沒有發生什麼事的話，今天是不是就不會變這樣子……。唉!謝謝大家聽我說，說出來好像有好一點了。」阿西說完自己不好意思的低下頭看著地板。
 
　　『還有其他人有過失戀的經驗嗎？大家又都是怎麼度過的？』小青發現心理師每週必問的問題來了，每次都要聽到這句才有團體討論進入正題的感覺。嫻妤、樂樂及仙虹舉起手來，也分別敘述了過往的分手故事。
 　　『聽起來我們每個人在經歷失戀的過程時，都有些相似的地方，我們會感受到內心的空洞、有極度的悲傷、有時還會有罪惡的感覺。在失戀初期，我們最常做的是尋找哪裡出了錯，彷彿今天我沒有做錯什麼，或是只要一路做對選擇，這段關係就一定不會生變，然後我們也會一直透過回憶或觸景傷情的方式，讓自己持續留在那段已逝去的關係中，彷彿如果還有一個人緊抓不放，這段關係就不會消失。』
 
　　小西聽完抓著胸口回應：「老師你講得好直、好狠，但好像真的是這樣。雖然我知道這次分手錯的不是我，但還是會情不自禁的心想是不是我沒有多關心我的女朋友，或是我忙著準備申請出國，才會變成這樣子。」
 
　　『這裡跟大家分享一位猶太裔心理學家維克多．法蘭克的故事。他在二次大戰期間經歷過德國集中營，他與父母、妻小及兄弟，分別被押送到不同的集中營，而他也不得不一次次與他的親人訣別，幸好他天性樂觀，並帶有研究精神，所以透過在集中營觀察自己與其他營友面對苦難時的反應，他認為人只要清楚知道自己為何而活，就能戰勝任何困厄，也把這些經驗轉化為「意義治療法」（logotherapy），並寫出《活出意義來》這本書。』
 　　『他認為我們需要把失落與創傷整合至人生的架構中，而這樣的整合過程需包含兩個階段：「瞭解」與「尋找好處」。「瞭解」是把事件納入個人的信念與對世界的看法中，透過問自己「為什麼」，就可能產生新的觀點，增加對事情的理解；「尋找好處」是從黑暗中找到曙光的能力，讓事件在人生中重新找到定位，藉由詢問自己是否透過這次經驗學習到什麼、認識與了解自己什麼，或是重新理解自己重要的生命順序等，這樣做能夠替自己敞開眼前的路徑與機會，讓我們繼續邁步向前。』
 
　　心理師說完之後，帶領大家重新探究造成失戀的各種可能原因，以及我們可以從每次的失戀當中學習到什麼、看到自己有哪些改變。小青覺得在這個過程裡最受用的、是發現原來每個人對於感情價值觀都有所不同，像她很重視另一半是否能好好的傾聽與同理她說的話，可是樂樂更重視另一半的外表與性方面的契合，至於苦主阿西，他發現經歷這一段感情後，忠誠與信任是關係的基礎。
 
　　「老師，可是我覺得還是有一點困難耶，就算知道了這次分手可以帶給我什麼意義與正向經驗，老實說，我現在心情還是很不好，一點都沒有改善。」阿西低頭看著地板，有些懊惱地說。
 
　　『阿西，不用急，這是失落階段的必經過程，我們都需要給自己破碎的心一些癒合的時間。在這段時間裡，多找人聊聊與陪伴，然後幫自己安排不同的事情去做，讓你的生活重新找回重心，用新的人事物去圓滿，慢慢就會好了。』
 
　　「我們會陪你的，阿西！」阿西抬起頭看著團體夥伴們，心中一陣暖流通過。